:beer: Вітаємо Новини Козацького з Днем народження! :beer:

Анекдоти

Анекдоти, смішні історії, фотоприколи Изображение

Модераторы: Ksenia, TEMA

Аватара пользователя
Вася
Полковник
Полковник
Сообщения: 1857
Зарегистрирован: 18 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Киев
Откуда: Україна
Благодарил (а): 327 раз
Поблагодарили: 549 раз

Re: Анекдоти

Сообщение Вася » 13 фев 2010, 21:40

Многие зарубежные лидеры ПОЗДРАВИЛИ Януковича с успехом на выборах, после чего выразили СОБОЛЕЗНОВАНИЯ украинскому народу.


Встречается дочка Тимошенко с дочкой Ющенко.Тимошенко говорит " О ! какое чудесное новое платье!В Киеве такое не достанешь, дорогое наверно?" Та ей отвечает "Где купила не скажу! А цена большая - папенька за него Яныку из НУНСА пять душ отдал!!!"


Кончается зима. В воздухе запахло кучмой. Солнце скрылось в плотной бело-голубой облачности, и стало сумеречно, как в тюремной камере. Тают надежды, превращаясь в грязно-мутные ручьи лжи и обещаний. Из-под снега вновь показались ядовитые пиховшики. Скоро начнет бурно расти зелень в коррупционных огородах. Свежий ветер уступит место духоте, и станет нечем дышать…

Аватара пользователя
Сокол
Полковник
Полковник
Сообщения: 1067
Зарегистрирован: 14 мар 2009
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Вологда
Благодарил (а): 327 раз
Поблагодарили: 123 раза

Re: Анекдоти

Сообщение Сокол » 14 фев 2010, 12:26

из армянского радио:
Почему нельзя изнасиловать женщину на бегу?
Потому что женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Аватара пользователя
Вася
Полковник
Полковник
Сообщения: 1857
Зарегистрирован: 18 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Киев
Откуда: Україна
Благодарил (а): 327 раз
Поблагодарили: 549 раз

Re: Анекдоти

Сообщение Вася » 28 фев 2010, 12:31

Ночной кошмар стоматолога-хирурга.
— Тяжело собирать с пола вырванные зубы сломанными руками.
* * *
— Доктор, помогите ради Бога, этот зуб мне всю ночь спать не давал, что я только ни делал и где я только ни был...
— А Вы уже обращались к кому-нибудь?
— Я советовался с аптекарем.
— Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
— Он посоветовал обратиться к Вам, как только откроется клиника.
* * *
Заходит девушка в кабинет к врачу.
— Раздевайтесь!
— В разве вы не ЛОР?
— Нет. Давайте раздевайтесь.
Девушка (раздеваясь): — А кто же вы?
— Я стоматолог.
* * *
— Пациент, какой же Вы нервный!
— А что я могу сделать, если Вы то и дело меня за нерв дергаете!!!
* * *
Стоматолог жалуется знакомому:
— Позавчера у меня был один клиент, вчера — ни одного, а сегодня — еще хуже.
— Что значит еще хуже?
— Да вот то и значит, что позавчерашний клиент, которому я ставил пломбу, пришел сегодня ко мне, но уже без пломбы, да еще и потребовал деньги обратно.
* * *
— Любит, не любит, любит, не любит...
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!
* * *
— Твоя бабушка такая веселая! Все время только и улыбается!
— Да это ей протез не того размера вставили!
***
— Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
* * *
Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил:
— Так, так, а где же ваша улыбка?
* * *
— Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
— Что же интересного?
— Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".
* * *
— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
* * *
Рекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" — после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!!!
* * *
Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
— Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!
* * *
Я в жизни боюсь двух вещей: темноты и стоматологов!
— А темноты-то почему?
— А ты представляешь сколько в этой темноте стоматологов!?

Аватара пользователя
Вася
Полковник
Полковник
Сообщения: 1857
Зарегистрирован: 18 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Киев
Откуда: Україна
Благодарил (а): 327 раз
Поблагодарили: 549 раз

Re: Анекдоти

Сообщение Вася » 03 мар 2010, 23:19

Приезжает Янукович на работу, а туфли - один желтый, другой - черный.
Ему говорят: - Виктор Фёдорович, извините, но у вас туфли разного цвета ...
- От, бля, и что мне теперь делать ?
- А вы съездите домой - переобуйтесь.
Через час приехал - опять в разных туфлях, грустный такой ... - ???
- Да, приехал домой, а там тоже разные...
******
Янукович обращается к Герман:

- Я сегодня три Указа подписал: "О борьбе с бизнесом", "О поддержке бедности" и "О борьбе за коррупцию"...
*********
Приезжает Янукович на работу, а туфли - один желтый, другой - черный.
Ему говорят: - Виктор Фёдорович, извините, но у вас туфли разного цвета ...
- От, бля, и что мне теперь делать ?
- А вы съездите домой - переобуйтесь.
Через час приехал - опять в разных туфлях, грустный такой ... - ???
- Да, приехал домой, а там тоже разные...

Аватара пользователя
Вася
Полковник
Полковник
Сообщения: 1857
Зарегистрирован: 18 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Киев
Откуда: Україна
Благодарил (а): 327 раз
Поблагодарили: 549 раз

Re: Анекдоти

Сообщение Вася » 04 мар 2010, 22:07

К вопросу о 50% зарплаты Януковича.
Теперь откат Фирташа будет не 27%, а всего лишь 13,5%.
Мировой кризис, понимаешь...

Аватара пользователя
mladenec1973
Козак
Козак
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 11 мар 2010
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Тернопіль
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 5 раз

Re: Анекдоти

Сообщение mladenec1973 » 11 мар 2010, 12:13

Стук у двері.
- Хто там?
- Карний розшук
- Нiкого немає вдома.
- А хто говорить?
- Говорить Киiв, вiсiмнадцать годин десять хвилин

-- Добавлено через 1 хвилину 31 секунду --

Хтось йде по інституті і бачить групу балдіючих студентів…
- Чого балдіїте?
- Декан з вікна випав!
І отут хтось помічає ридаючого студента…
- А ти чого плачеш?
- А я не бачив!…

-- Добавлено через 4 хвилини 13 секунд --

Антивірусна програма: "Увага, знайдено вірус!!! Що робити?
- Вилікувати;
- Перемістити;
- Видалити;
- Игнорувати;
- Надіслати другові!"

-- Добавлено через 5 хвилин 50 секунд --

Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикордонника підходить москаль і каже:
- Всьо такі нєдружелюбниє ви.
- Та як це ??
- Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана “Добро пожаловать”, а с вашей старани што - “Нєх шастать”.
- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано “Нехай щастить

-- Добавлено через 6 хвилин 23 секунди --

Справжній українець у своєму житті повинен:
1 – посадити дерево,
2 – побудувати будинок,
3 – виховати сина,
4 – вбити москаля,
5 – вбити синичку.
Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви – справжній українець. Бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає.

-- Добавлено через 8 хвилин 56 секунд --

Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу.
Біля нього зупиняється машина:
- Вуйку! Вас підвезти?
- Ні синку, я ще почекаю.
Зупиняється інша машина:
- Слава Ісу!
- Навіки слава!
- Вас підвезти, шановний?
- Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
Наступна машина:
- Дєд, тєбя падбросить?
Вуйко, відтягуючи затвор:
- Ось я і дочекався.

-- Добавлено через 9 хвилин 45 секунд --

Розмова в патріотичній українській сім’ї:
- Тобі вже 25 років синку, пора б про женячку задуматися… Як тобі Галина з-під лісу? І хата велика, і шмат лісу…
- Не хочу…
- А як тобі Оксана, що на горі живе - хороша сім’я, багато поля, два трактори…
- Не хочу…
- А кого ж ти хочеш?
- Борю хочу!
- Ти що здурів! Він же москаль!

-- Добавлено через 1 годину 10 хвилин 11 секунд --

- В Україні вибори.
- Кого обирають?
- Депутатів парламенту.
- А з кого обирають?
- З депутатів парламенту.
- Тоді кому це треба?
- Депутатам парламенту. Їх це приколює.

-- Добавлено через 1 годину 14 хвилин 36 секунд --

Чорним морем пливе американський есмінець. Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором. Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор, що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець. Субмарина занурюється на перископну глибину та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

-- Добавлено через 1 годину 17 хвилин 33 секунди --

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!

Аватара пользователя
angel
Ангел форуму Полковник
Ангел форуму Полковник
Сообщения: 1198
Зарегистрирован: 21 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Женский
Откуда: Київ
Благодарил (а): 865 раз
Поблагодарили: 845 раз

Re: Анекдоти

Сообщение angel » 07 апр 2010, 10:58

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.

***
- Доктор, почему у меня такая высокая температура?!
- Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.

***
Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, — отвечает продавец, — Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

***
Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…
Изображение

Аватара пользователя
sasha.san
Військовий старшина
Військовий старшина
Сообщения: 987
Зарегистрирован: 08 мар 2009
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Київ
Благодарил (а): 171 раз
Поблагодарили: 266 раз

Re: Анекдоти

Сообщение sasha.san » 07 апр 2010, 23:04

* Если русский любит Россию – он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.

* Если русский митингует – он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует – он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.

* Если русский президент общается с американским президентом – он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом – они оба плетут антироссийский заговор.

* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он бандеровец недобитый.

* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.

* Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели взагалі.
Пережили німецьких, пережили совєтських, переживемо і ДОНЕЦЬКИХ!
Изображение

Аватара пользователя
Леонід Мазира
Історик форуму. Генеральний значковий
Історик форуму. Генеральний значковий
Сообщения: 3161
Зарегистрирован: 14 дек 2008
Всего на руках: Заблокировано
Банк: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Київ
Благодарил (а): 4431 раз
Поблагодарили: 2580 раз

Re: Анекдоти

Сообщение Леонід Мазира » 10 апр 2010, 13:09

- Виктор Фёдорович, пан Янукович, Христос конкретно воскресе!

- В натуре воскресе!

***


- Говорят, Азаров овладел украинским языком!

- Причем, в особо извращенной форме.

***


Нарешті Черновецький та його молода команда прибрали Київ від снігу, але виникла інша проблема - діри на дорогах. Шановні автомобілісти,почекайте,випаде сніг і дір не буде!

***

Приходит Бандера на том свете заплатить за этот свет и мимо всех направляется к окошку кассы. Ему возмущенно кричат:

-Пан Бандера, станьте в общую очередь!

-Это почему? – спрашивает он.

-Потому что вы больше не герой Украины.

***

Що спільного і чим відрізняються львівські і англійські пенсіонери?

-Спільного те, що за їхню місячну пенсію можна доїхати до Києва і назад. А відрізняються тим, що за залишок пенсії англійський пенсіонер ще зможе прожити в Києві двадцять днів...

***

Россия - великая страна! Её армию все боятся!

Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

***

Янукович звонит Левочкину:

- Слушай, что это за кипа бумаг у меня на столе – я уже второй час подписываю «Не возражаю», «Не возражаю»?

- Виктор Федорович, это же пасхальные открытки «Христос Воскрес»!

***
Самое страшное проклятие для украинских депутатов и чиновников:

ЧТОБ ВЫ ТАК ЖИЛИ, КАК В ДЕКЛАРАЦИЯХ УКАЗЫВАЕТЕ

***
-Говорять, у Нашій Україні можливі чистки?

-Так. Ющенко відкриваючи вчора політраду партії так і сказав:" Добрий день, любі друзі, куми та брат Петро, а що тут роблять інші я не знаю".

***
После победы Ющенко на выборах, на Евровидение поехали Гринджолы, которые пели о победе Ющенко: "Разом нас багато...". После победы на выборах Януковича на Евровидение едет Алеша с песней о победе Януковича: "Oh, sweet people What have we done?" ( О, добрые люди! Что мы наделали!!!)

***
-Почему Янукович не выселяет Ющенко с президентской дачи в Конче-Заспе?

-Ждет весеннего наводнения.

***

Аватара пользователя
Вася
Полковник
Полковник
Сообщения: 1857
Зарегистрирован: 18 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Киев
Откуда: Україна
Благодарил (а): 327 раз
Поблагодарили: 549 раз

Re: Анекдоти

Сообщение Вася » 16 апр 2010, 19:35

Создал Бог мужчину и отпустил на землю..
Через какое-то время мужчина приходит и говорит:
- Хочу т....ться ночью - и создал Бог ему жену.
Через какое-то время мужчина приходит и говорит:
- Хочу т....ться днем - и создал Бог ему любовницу.
Через какое-то время мужчина приходит и говорит:
- Хочу, - говорит, - т....ться и днем и ночью
- и создал Бог Windows.

Вернуться в «Гумор»