Анекдоти

Анекдоти, смішні історії, фотоприколи Изображение

Модераторы: Ksenia, TEMA

Аватара пользователя
ruonru
Козак
Козак
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 09 ноя 2009
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Киев
Благодарил (а): 1 раз

Re: Анекдоти

Сообщение ruonru » 10 ноя 2009, 01:14

Разговаривают в детском саду мальчик и девочка
-мальчик спрашивает у девочки Маша а ты горячая баба??
-девочка отвечает не знаю но когда встаю с горшка то пар идет!!!

Аватара пользователя
Вася
Полковник
Полковник
Сообщения: 1857
Зарегистрирован: 18 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Киев
Откуда: Україна
Благодарил (а): 327 раз
Поблагодарили: 549 раз

Re: Анекдоти

Сообщение Вася » 26 дек 2009, 23:26

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!???
- Вышло 2 солдата
- Остальные идут пешком.

Аватара пользователя
Fleytist
Ройовий
Ройовий
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 25 дек 2009
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: kiev
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 8 раз

Re: Анекдоти

Сообщение Fleytist » 27 дек 2009, 01:11

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе?
- Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"
- Hу и что?
- Я пошел к директору и обложил; -.

Приехал Вовочка в деревню..
Его встречает радостный дедушка:" Ой, Вовочка ты чи пидрос? "
- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.

Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
- Мама, а откуда дети беpутся?
- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
- Это я понял, но кто аиста тpахает??.

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

Аватара пользователя
Григорий
Ланковий
Ланковий
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 23 фев 2009
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Звенигородка
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 23 раза

Re: Анекдоти

Сообщение Григорий » 28 дек 2009, 00:17

Господь Бог приймає померлих.
Підводять першого. Господь задає питання. Скільки раз був жонатий?
Він відповідає ні разу.
Господь йому- в пекло
Підводять другого те саме питання.
Він відповідає один раз.
Господь йому - рай
Третьому те саме питання
Відповідь -два рази
Господь йому в пекло
Служиві питають в Бога логіку його. Значить той, що ні разу не був жонатий прожив все життя в раю, так не хай іде в пекло. Той, що раз був жонатий на землі жив в пеклі значить йому в рай. А той, що два рази був жонатий прожив в такому пеклі, що наше пекло йому буде казатись раєм.

Аватара пользователя
TEMA
Осавул
Осавул
Сообщения: 763
Зарегистрирован: 23 дек 2008
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Київ
Благодарил (а): 105 раз
Поблагодарили: 307 раз

Re: Анекдоти

Сообщение TEMA » 19 янв 2010, 22:05

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра
наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что
будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться! :lol:

Аватара пользователя
еленка
Козак
Козак
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 17 янв 2010
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Женский
Откуда: Смела
Поблагодарили: 2 раза

Re: Анекдоти

Сообщение еленка » 20 янв 2010, 11:44

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то !


Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!! ! !


- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

-- Добавлено через 1 минуту 54 секунды --

После осмотра врач говорит пациенту: "Жареного, солёного, острого, копчёного есть нельзя. "
Больной: "Ну а в будущем?"
Врач, нервно: "Больной, в каком будущем!"

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано…Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Аватара пользователя
Игорь
Сотник
Сотник
Сообщения: 462
Зарегистрирован: 12 мар 2009
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Украина
Благодарил (а): 95 раз
Поблагодарили: 127 раз

Re: Анекдоти

Сообщение Игорь » 24 янв 2010, 17:08

Поскольку Янукович упорно отказывается от дебатов, Тимошенко требует, чтобы им дали хотя бы написать диктант.

Похоже, теперь знакомые при встрече будут обмениваться вопросами: - А вы ПРОТИВ кого голосовали?
***
Выяснилось, почему Янукович делает такие длинные паузы между предложениями и даже словами - Ганя научила его вставлять матюки не вслух, а про себя!
**
К прозвищам Ющенко прибавилось ещё одно - Витя пять процентов.
***
Журналисты просят Тигипко
- Поделитесь впечатлениями от своих переговоров с Тимошенко и Януковичем.
- Уклоняться от объятий Юлии Владимировны оказалось куда сложнее, чем от ударов по печени от Виктора Федоровича!
***
- Презентуя книгу со своими речами под названием "До нации", Виктор Ющенко признался, что у него есть два других варианта названия.
- Я даже могу угадать какие именно- "До эмиграции" и "До задницы"...
***
Юлия Тимошенко предложила Сергею Тигипко кресло премьера, при условии, что он опять согласится возглавить предвыборный штаб Виктора Януковича.
***
Янукович звонит Ющенко:
- Что ж ты делаешь, Виктор Андреич - поддержал Юлю и выступил против голосования на дому?
- Да это я так - к слову. А ты что, обиделся?
- Я - нет, а мои избиратели - да. Так что рекомендую тебе зря не рисковать выходить на люди и тоже проголосовать на дому...
***
- Как оценивают свои результаты кандидаты в президенты, набравшие всего один-два процента голосов?
- Гриценко ждет официальной публикации результатов в "Зеркале недели",Тягнибок уверяет, что у него украли голоса в Крыму и Донецке, а Литвин решил, что пора объявить "тихий час Литвина"...
***
- 19 января Тимошенко и Янукович наперебой поздравляли всех с Крещением.
- При этом Тигипко можно было поздравить с боевым Крещением, Ющенко - с окончательным погружением в прорубь, а Яценюка скорее с неудачным обрезанием!
***
-Странно, что на выборах большинство зеков проголосовало за Тимошенко, а не за Януковича.
-Ничего странного. Ведь, если Янукович для них в авторитете, то Юля - вообще в законе.
***
-Какая у Януковича главная задача перед вторым туром?
-Не дать публично выступить своей жене.
***
Ющенко анализирует результаты первого тура президентских выборов:
-Почему я проиграл, может вышиванку наизнанку надел?
***
После поражения на выборах Ющенко считает, что у него все еще впереди и создает новый политический проект под названием "Ці ноги нікуди не підуть".
***
Сотни грузинских наблюдателей, прибывших в Украину и не допущенных к контролю за выборами, решили наблюдать за подготовкой к Евро-2012.
***
Украина решила помочь Гаити, пострадавшему от землетрясения. Туда направят всех кандидатов в президенты, не прошедших во второй тур.
***
Новости рекламы: с 18 января новым лицом и моделью фирмы "Луи Виттон" в Украине стала Людмила Янукович
***
Судя по опыту, не так важно кто станет следующим президентом, как то кто станет главой его секретариата
***
- Виктор Федорович, какую из первоочередных задач, стоящих перед вами в качестве Президента, Вы считаете самой сложной?
- И ногу...
- Вылечить ногу?
- Да нет, иногу...рационную речь прочитать!
***
Телеобращение Виктора Ющенко 18 января: - Люби друзи! Не стоит отчаиваться! Будем готовиться к третьему туру!
***
Центральная психоаналитическая комиссия Украины огласила результаты освидетельствования 65 % граждан страны, и оказалось, что:
35 % украинцев всегда готовы взять что плохо лежит, предпочитают жить по "понятиям" и слушают блатной шансон;
25% не стесняются врать по любому поводу, считая себя при этом "европейцами", и слушают Примадонну;
13 % верят в сказки, небылицы и ведутся на любой новый "лохотрон", "лишь бы было красиво";
7% имеют извращенный вкус, гипертрофированное самомнение, и чувствуют себя национальным меньшинством;
5% нуждаются в принудительной изоляции, смирительной рубашке и медикаментозном лечении;
3 % по-прежнему думают, что в стране советская власть;
35% - не пришедших на освидетельствование, страдают острой формой страусиного синдрома и социального аутизма.
Не забуваємо ставити + в репутацію.

Аватара пользователя
Леонід Мазира
Історик форуму. Генеральний значковий
Історик форуму. Генеральний значковий
Сообщения: 3161
Зарегистрирован: 14 дек 2008
Всего на руках: Заблокировано
Банк: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Київ
Благодарил (а): 4431 раз
Поблагодарили: 2580 раз

Re: Анекдоти

Сообщение Леонід Мазира » 09 фев 2010, 23:33

Тюpьма. В камеpу вталкивают дpяхлого стаpичка. Ему:
- За что сидишь ?
- Да вот, западло всем делаю.
- А ну сделай нам, посмотpим.
- Hе, вы меня побьете потом.
- Честное слово не побьем, сделай.
Стаpичок стучит в двеpь. В глазок заглядывает надзиpатель.
Он тыкает надзиpателю пальцем в глаз. Чеpез минуту двеpь pаспахивается, на поpоге
здоpовенные менты с дубинками:
- А ну-ка, дедушка, отойди...

-- Добавлено через 1 хвилину 1 секунду --

Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?

-- Добавлено через 2 хвилини 7 секунд --

Сидять два куми у львівській кав`ярні.
Один другому каже:
- А знаєте куме, що знову зробили москалі?
- Що?
- Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету!

-- Добавлено через 4 хвилини 39 секунд --


- Чому В. И. Леніна рідко запрошували на єврейські весілля?
- Він любив кричати "Гойка! Гойка!" Наречені дуже ображалися.


- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?!
- А от що : "шабля" - це "Тихіше, панночко!".

Аватара пользователя
Вася
Полковник
Полковник
Сообщения: 1857
Зарегистрирован: 18 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Киев
Откуда: Україна
Благодарил (а): 327 раз
Поблагодарили: 549 раз

Re: Анекдоти

Сообщение Вася » 11 фев 2010, 17:58

Месяц после инаугурации. Ринат Ахметов звонит по телефону в приемную президента. Там подымают трубку:
голос: Аллё?
Ахметов: Это кто?
голос: Кто, кто: конь в пальто! Президент у аппарата, чё надо?
Ахметов: Придурок, тебе же сказали ничего не трогать и на звонки не отвечать! Позови Ганьку и сиди смирно!


Только в нашей стране можно сделать такую фантастическую карьеру: из безграмотного зека стать президентом, профессором и академиком!
И остаться безграмотным.

Аватара пользователя
Леонід Мазира
Історик форуму. Генеральний значковий
Історик форуму. Генеральний значковий
Сообщения: 3161
Зарегистрирован: 14 дек 2008
Всего на руках: Заблокировано
Банк: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Київ
Благодарил (а): 4431 раз
Поблагодарили: 2580 раз

Re: Анекдоти

Сообщение Леонід Мазира » 11 фев 2010, 18:06

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

- Петро, дай сокиру!
- Та на, лови!
- Ге...
- Та ти не гекай! Кажи, зловив чи ні?

- Куме!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я об нього ноги витер!


Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я ж тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.


Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі!
- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!

Вернуться в «Гумор»