Тисни "Вхід", або "Реєстрація" та приєднуйся до нас!


Говорять малюки

Анекдоти, смішні історії, фотоприколи Изображение

Модераторы: TEMA, Ksenia

Аватара пользователя
Kozachka
Головний дописувач Генеральний бунчужний
Головний дописувач  Генеральний бунчужний
Сообщения: 10722
Зарегистрирован: 30 ноя 2010
Всего на руках: Заблокировано
Репутация: 617
Пол: Женский
Откуда: Звенигородка
Благодарил (а): 1175 раз
Поблагодарили: 3073 раза
Контактная информация:

Говорять малюки

#1

Сообщение Kozachka » 14 апр 2011, 22:54

Таня, 5 лет.
Возвращается из садика:
- Я так устала в садике, скорей бы на пенсию...
*****************
Валера, 2,1 года.
- А как тебя зовут?
- Сынка!
****************
Егор, 3 года.
После просмотра мультфильма:
- Дедушка, а давай я буду Алеша Попович, а ты мой верный конь?!
***************
В маршрутке мужик достает огромное яблоко. Ребенок напротив: "Мамочка, смотри какое у дяди яблище!"
***************
Артур, 4,5 года.
Артур очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забирают из садика. А было это зимой. Воспитательница и говорит:" Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: "Артур, не прыгай, а то спаришься!" А он мне ответил: "Я не смогу спариться, для этого нужна самка".
**************
Бабушка читает сказку про курочку рябу. Дед нарисован с большой деревянной ложкой, а баба со скалкой.
Бабушка комментирует: "Дед большой ложкой бил-бил – не может разбить яйцо, баба скалкой пробовала бить – не может разбить!"
Артур:
- А молотком не пробовали?
***************

-- Добавлено через 8 хвилин 21 секунду --

Саша, 4 года.
— Пойдем гулять, пойдем гулять!
— От твоего "пойдем гулять" у меня уже в ушах звенит!
— А-а, так это у тебя?! — ответил Саша. — А я-то думаю: откуда звон?
**************
Внучка спрашивает бабушку:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— Покажи мне на пальчиках!
***************

-- Добавлено через 16 хвилин 50 секунд --

Кафе в театре, папа усадил Рому за столик, а сам пошел выбирать пирожное. Много народу, и вдруг Роман (4 года) кричит на все кафе:
- Папа, только водки мне не бери, я водку не буду!
*********************
Лина, 5 лет.
Мама дала ей надкушенную шоколадку.
- Дай другую!
- Подумаешь, я же твоя мама, а не кто-то там.
- Мать-то ты мать, а слюни у нас разные!
****************
Женя.
-Женя, каким бывает мороженое?
- Вкусничное, земляничное...

Аватара пользователя
Kozak Taras
Гетьман
Гетьман
Сообщения: 22604
Зарегистрирован: 16 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Репутация: 2025
Пол: Мужской
Откуда: Козацьке
Благодарил (а): 6983 раза
Поблагодарили: 11874 раза
Контактная информация:

Re: Говорять малюки

#2

Сообщение Kozak Taras » 14 апр 2011, 23:16

Ввечері на кухні мама сидить і вищипує брови. Кирило подивився уважно, але нічого не сказав. Наступного ранку мама сидить на тому ж місці і підфарбовує брови. Кирило дивився-дивився і видав:

– Ввечері вищипуєш, вранці фарбуєш… Що у тебе в голові, мамо?...

Кирило, 10 років.
– Маринко, не вмочуй в чай булочку, бо буде каша.

– Яка?

Маринка, 5 років.
Навчили Маринку, що треба ділитися. Кожен раз, коли вона щось смачненьке отримує, завжди шматочок несе мамі чи татові. Якось мама дала Маринці кекс. Через кілька хвилин вона повертається в кухню й простягає мамі шматочок. Мама:

– Дякую, Мариночка!

Починає їсти. Маринка:

– Мама, ти ж казала, що не можна їсти те, що впало на підлогу…

Маринка, 4 роки.
– Мама, а «Мертві душі» написав цей... як його... Гугль?

Оксана, 12 років.
Мама питає Сергійка:

– Сину, ти знаєш, як звуть президента Росії?

– Звичайно! Дмитро Медведьович Путін!!!

Сергійко, 8 років.
Надя Грається з мамою у ванній. Мама – Принцеса, Надя – Русалка. Надя каже, що збирається заміж за принца. Мама:

– Але якщо принцеса – я, то я повинна за принца виходити.

Надя:

– А я що, по-твоєму, за водолаза повинна?!

Надя, 6 років.
– Маша, як минув день?

– Нормально, зі Славком гуляли...

– Не сварилися?

– Ні... Він тільки два рази зробив мені боляче, і один раз я йому.

Маша, 5 років.
Теща полюбляє виховувати онука. Якось він розкашлявся. Вона його повчає:

– Андрійку, коли кашляєш, треба прикривати рот долонькою.

– Не бійся, бабуся, у мене зуби не вилетять, як у тебе минулого разу!

Андрійко, 7 років.
В автобусі Ліля заснула у дідуся на руках. Вишли з автобусу. Дід, жаліючи онучку, несе на її руках. Бабуся обурено:

– Ліля, дідусеві тяжко! Ти ж уже велика!

Ліля не менш обурено:

– А може дідусь САМ ХОЧЕ мене нести!

Ліля, 6 років.


Бабуся:

– Ось, Женечка, тобі вже три рочки виповнилось. Проси маму з татом щоб вони тобі братика купили.

Женя:

– Навіщо гроші витрачати? Мама в нас ще молода, вона і народити може.

Женя, 8 років.
Изображение

Вільними та Гідними Громадянами можуть бути тільки ситі, здорові, озброєні!

Аватара пользователя
angel
Ангел форуму Полковник
Ангел форуму Полковник
Сообщения: 1198
Зарегистрирован: 21 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Репутация: 491
Пол: Женский
Откуда: Київ
Благодарил (а): 862 раза
Поблагодарили: 845 раз
Контактная информация:

Re: Говорять малюки

#3

Сообщение angel » 15 апр 2011, 08:27

реально моє

заходжу в ванну на бачку унітаза стоїть доместос, я його знімаю вниз, чуть пізніше знов стоїть доместос на бачку - знімаю і так декілька днів, поки не зайшла моя Інна і видає:
"Мама, нехай доместос стоїть на бачку, бо коли кришку відкриваєш мікроби бачать, що в нас є доместос лопають і тікають, а коли він внизу вони не бачать"
моє дитя жертва реклами, я плакала :%)
Изображение

Аватара пользователя
Ksenia
Полковник
Полковник
Сообщения: 1061
Зарегистрирован: 04 июн 2009
Всего на руках: Заблокировано
Репутация: 480
Пол: Женский
Откуда: Козацьке
Благодарил (а): 967 раз
Поблагодарили: 1249 раз

Re: Говорять малюки

#4

Сообщение Ksenia » 15 апр 2011, 21:28

Хлопчик років трьох пригощає друга цукерками:
- Візьми скільки хочеш, тільки не багато.

***********
- А в нас знову нова машина, - хвастається хлопчик на вулиці.
- А яка?
- Я ще не бачив. Папа всю ніч у гаражі їй номера перебивав, перефарбовував.

***********

Берегом річки прогулюється родина – тато, мама й дитина. А весь берег засіяний коров’ячими “коржами”. Дитина питає батька:
- Тату, а хто це наробив?
- Спитай маму.
- Мамо, а хто це наробив?
Мати:
- Ну, а ти як думаєш? Хто міг це зробити біля річки?
- Русалонька?

***********

Дитина підбігає до матері і питає:
- Мама, а хіба витверезник згорів?
- Ні звичайно! А чому ти питаєш?
- А чому ж тоді тато йде по вулиці і співає: “Враги сожгли родную хату!”

***********

- Бабусю, а я коли-небудь зустріну свого принца?
- Обов’язково, мила. От я довго чекала – і нарешті зустріла.
- А чому ж ти вийшла заміж не за нього, а за мого дідуся?

Аватара пользователя
Kozachka
Головний дописувач Генеральний бунчужний
Головний дописувач  Генеральний бунчужний
Сообщения: 10722
Зарегистрирован: 30 ноя 2010
Всего на руках: Заблокировано
Репутация: 617
Пол: Женский
Откуда: Звенигородка
Благодарил (а): 1175 раз
Поблагодарили: 3073 раза
Контактная информация:

Re: Говорять малюки

#5

Сообщение Kozachka » 26 апр 2011, 22:52

Девочке 5 лет.
Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
-Дура, я дура!- рыдает, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... И уже совершенно спокойно говорит:
-Но красивая...
**************
Мальчику 6 лет.
Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
-Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
-Да. Нравится?
-Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***************
Ребёнку 3 года.
Едут в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
-И куда же это мы едем с мамой?
-К дедуське.
-И что же вы там с дедушкой будете делать?
-Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку.

Аватара пользователя
Kozachka
Головний дописувач Генеральний бунчужний
Головний дописувач  Генеральний бунчужний
Сообщения: 10722
Зарегистрирован: 30 ноя 2010
Всего на руках: Заблокировано
Репутация: 617
Пол: Женский
Откуда: Звенигородка
Благодарил (а): 1175 раз
Поблагодарили: 3073 раза
Контактная информация:

Re: Говорять малюки

#6

Сообщение Kozachka » 28 апр 2011, 20:17

Деткам по 2 года.

Один говорит маме:
-Дай кикилятор!
Другой с умным видом поправляет:
-Не кикилятор, а кукулятор…

Аватара пользователя
Ksenia
Полковник
Полковник
Сообщения: 1061
Зарегистрирован: 04 июн 2009
Всего на руках: Заблокировано
Репутация: 480
Пол: Женский
Откуда: Козацьке
Благодарил (а): 967 раз
Поблагодарили: 1249 раз

Re: Говорять малюки

#7

Сообщение Ksenia » 14 июл 2011, 17:34

Бортпроводница:

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)

Живот:

Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет? (Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:

Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:

Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет:А куда из пирога малина подевалась? (Марина Сокольская 9 лет)

Джентельмен:

Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет)

Еда:

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года)

Муж:

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может:например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

Овсянка:

Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:

Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:

Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей:они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:

У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:

Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет)

Хвост:

Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

Аватара пользователя
Kozachka
Головний дописувач Генеральний бунчужний
Головний дописувач  Генеральний бунчужний
Сообщения: 10722
Зарегистрирован: 30 ноя 2010
Всего на руках: Заблокировано
Репутация: 617
Пол: Женский
Откуда: Звенигородка
Благодарил (а): 1175 раз
Поблагодарили: 3073 раза
Контактная информация:

Re: Говорять малюки

#8

Сообщение Kozachka » 09 авг 2011, 00:36

[youtube]vKN5Vs27tkY[/youtube]

Аватара пользователя
Kozachka
Головний дописувач Генеральний бунчужний
Головний дописувач  Генеральний бунчужний
Сообщения: 10722
Зарегистрирован: 30 ноя 2010
Всего на руках: Заблокировано
Репутация: 617
Пол: Женский
Откуда: Звенигородка
Благодарил (а): 1175 раз
Поблагодарили: 3073 раза
Контактная информация:

Re: Говорять малюки

#9

Сообщение Kozachka » 11 авг 2011, 22:45

Мать говорит сыну:
-Каждая твоя выходка- это ещё один седой волос на голове!
Мальчик, глядя на седую бабушку:
-Я смотрю, что ты тоже в молодости чудила помаленьку.

Аватара пользователя
Kozachka
Головний дописувач Генеральний бунчужний
Головний дописувач  Генеральний бунчужний
Сообщения: 10722
Зарегистрирован: 30 ноя 2010
Всего на руках: Заблокировано
Репутация: 617
Пол: Женский
Откуда: Звенигородка
Благодарил (а): 1175 раз
Поблагодарили: 3073 раза
Контактная информация:

Re: Говорять малюки

#10

Сообщение Kozachka » 13 авг 2011, 20:51

Айя
2 года 6 мес.:
“ахочу” вместо “не хочу”;
житётик – животик.

2 года 8 мес.:
магагу – помогу;
агамот – бегемот;
абуд – верблюд;
моснулась – проснулась;
копуляль- компьютер;
головить – говорить;
акобас – дикобраз;
маляконы – макароны;
агафии – фотографии.

Ответить

Вернуться в «Гумор»