Тисни "Вхід", або "Реєстрація" та приєднуйся до нас!
Приколи з життя (не придумані)
- Kozachka
- Головний дописувач Генеральний бунчужний
- Сообщения: 10722
- Зарегистрирован: 30 ноя 2010
- Всего на руках: Заблокировано
- Репутация: 617
- Пол: Женский
- Откуда: Звенигородка
- Благодарил (а): 1175 раз
- Поблагодарили: 3073 раза
- Контактная информация:
Re: Приколи з життя (не придумані)
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье:" Бе-е-е-е." Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец находит мобильник и отвечает: "Да, зайка…"
- Вася
- Полковник
- Сообщения: 1857
- Зарегистрирован: 18 ноя 2008
- Всего на руках: Заблокировано
- Репутация: 249
- Пол: Мужской
- Откуда: Киев
- Благодарил (а): 327 раз
- Поблагодарили: 549 раз
Re: Приколи з життя (не придумані)
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ
Рассказывает очевидец: Сижу жду,
пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так
мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается Колеса
накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:
Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
Ну да мои ребята делали
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну это ммм
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а
Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Рассказывает очевидец: Сижу жду,
пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так
мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается Колеса
накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:
Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
Ну да мои ребята делали
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну это ммм
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а
Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
- Kozachka
- Головний дописувач Генеральний бунчужний
- Сообщения: 10722
- Зарегистрирован: 30 ноя 2010
- Всего на руках: Заблокировано
- Репутация: 617
- Пол: Женский
- Откуда: Звенигородка
- Благодарил (а): 1175 раз
- Поблагодарили: 3073 раза
- Контактная информация:
Re: Приколи з життя (не придумані)
Заходят два выпивших парня в магазин. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом говорят продавцу:
-Два "Велкопоповицких Козла".
Продавец:
-Я вижу. И что дальше?
-Два "Велкопоповицких Козла".
Продавец:
-Я вижу. И что дальше?
- Kozachka
- Головний дописувач Генеральний бунчужний
- Сообщения: 10722
- Зарегистрирован: 30 ноя 2010
- Всего на руках: Заблокировано
- Репутация: 617
- Пол: Женский
- Откуда: Звенигородка
- Благодарил (а): 1175 раз
- Поблагодарили: 3073 раза
- Контактная информация:
Re: Приколи з життя (не придумані)
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
-Как же так? — удивляются физики. — Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!
-Не волнуйтесь! — отвечают математики. — У нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по местам , но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет. Дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевленные примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контроллеру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: нельзя использовать математические методы, когда не понимаешь их!
-Как же так? — удивляются физики. — Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!
-Не волнуйтесь! — отвечают математики. — У нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по местам , но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет. Дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевленные примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контроллеру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: нельзя использовать математические методы, когда не понимаешь их!
- Kozachka
- Головний дописувач Генеральний бунчужний
- Сообщения: 10722
- Зарегистрирован: 30 ноя 2010
- Всего на руках: Заблокировано
- Репутация: 617
- Пол: Женский
- Откуда: Звенигородка
- Благодарил (а): 1175 раз
- Поблагодарили: 3073 раза
- Контактная информация:
Re: Приколи з життя (не придумані)
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, давай в ресторан сходим.
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей - 10 лет совместной жизни.
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну-у, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тс-с... Я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!
- Тс-с... Я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- Ва-ся! Ва-ся! Ва-ся!
Жена вскакивает, дает ему пощечину, выбегает и ловит такси. Вася бежит за ней, заскакивает на ходу, а жена его начинает пилить:
- Ты... Я тебе так верила, козел!
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
- Вась, давай в ресторан сходим.
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей - 10 лет совместной жизни.
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну-у, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тс-с... Я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!
- Тс-с... Я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- Ва-ся! Ва-ся! Ва-ся!
Жена вскакивает, дает ему пощечину, выбегает и ловит такси. Вася бежит за ней, заскакивает на ходу, а жена его начинает пилить:
- Ты... Я тебе так верила, козел!
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
- TANECHKA
- Генеральний значковий
- Сообщения: 4574
- Зарегистрирован: 15 окт 2010
- Всего на руках: Заблокировано
- Репутация: 877
- Пол: Женский
- Откуда: Козацьке
- Благодарил (а): 8369 раз
- Поблагодарили: 3556 раз
Re: Приколи з життя (не придумані)
Некий псих,только что выпущенный из дурдома,написал в прокуратуру заявление,что медсестры данного заведения отказывали ему в сексуальных услугах,чем ущемляли.
В прокуратуре,наверное,прикололись,но заявлению был дан ход.Ответ главврача психоневрологического диспансера был гениально краток:"У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг"
********
Жена решила для профилактики "прогнать" всю семью лекарством от глистов.Напоила меня,себя,детей.Довольная легла спать.С ужина остались макароны,я положил тройку макаронин жене под ноги и парочку на подушку.Вы бы слышали.......
В прокуратуре,наверное,прикололись,но заявлению был дан ход.Ответ главврача психоневрологического диспансера был гениально краток:"У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг"
********
Жена решила для профилактики "прогнать" всю семью лекарством от глистов.Напоила меня,себя,детей.Довольная легла спать.С ужина остались макароны,я положил тройку макаронин жене под ноги и парочку на подушку.Вы бы слышали.......
- Kozachka
- Головний дописувач Генеральний бунчужний
- Сообщения: 10722
- Зарегистрирован: 30 ноя 2010
- Всего на руках: Заблокировано
- Репутация: 617
- Пол: Женский
- Откуда: Звенигородка
- Благодарил (а): 1175 раз
- Поблагодарили: 3073 раза
- Контактная информация:
Re: Приколи з життя (не придумані)
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку.
- TANECHKA
- Генеральний значковий
- Сообщения: 4574
- Зарегистрирован: 15 окт 2010
- Всего на руках: Заблокировано
- Репутация: 877
- Пол: Женский
- Откуда: Козацьке
- Благодарил (а): 8369 раз
- Поблагодарили: 3556 раз
Re: Приколи з життя (не придумані)
Звонок на рабочий телефон.Пожилой женский голос спрашивает коллегу (как потом выяснилось она оставила своего сынишку со своей бабушкой).Дальше слышим голос только коллеги:
-Уснул?Хорошо...Ну,возьми пульт и выключи...Ба!На пульте в верхнем углу красная кнопочка...Как снизу?А,переверни пульт..Не работает?Ладно,может батарейки...Подойти к DVD,ну к видику,там есть кнопочка POWER,а ты же не так читаешь,кнопка "РОШЕЯ",выключай.
-Уснул?Хорошо...Ну,возьми пульт и выключи...Ба!На пульте в верхнем углу красная кнопочка...Как снизу?А,переверни пульт..Не работает?Ладно,может батарейки...Подойти к DVD,ну к видику,там есть кнопочка POWER,а ты же не так читаешь,кнопка "РОШЕЯ",выключай.