Тисни "Вхід", або "Реєстрація" та приєднуйся до нас!
Анекдоти
- Kazbich
- Генеральний значковий
- Сообщения: 3430
- Зарегистрирован: 01 июн 2010
- Всего на руках: Заблокировано
- Репутация: 425
- Пол: Мужской
- Откуда: Новошахтинск
- Благодарил (а): 1843 раза
- Поблагодарили: 1985 раз
Re: Анекдоти
Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
— Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться стрелять.
На правах рекламы.
Покупайте колготки из конопли - каждая затяжка в радость!
— Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться стрелять.
На правах рекламы.
Покупайте колготки из конопли - каждая затяжка в радость!
Peace sells... But who's buying?
- Тольчик
- Козак
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: 27 июн 2010
- Всего на руках: Заблокировано
- Репутация: 0
- Пол: Мужской
- Откуда: Ватутино
- Благодарил (а): 4 раза
- Поблагодарили: 2 раза
Re: Анекдоти
Тело спит, оно устало,
Ведь оно всю ночь бухало.
Мозгу тоже не до тела -
Тихо спят его отделы.
Спит язык безповоротный,
А вчера был беззаботный,
Чепуху он нёс умело,
Но к утру всё занемело.
И желудок спит устало,
Только язвы не хватало.
Только печени не спится,
Надо ж было так напиться!
Ведь оно всю ночь бухало.
Мозгу тоже не до тела -
Тихо спят его отделы.
Спит язык безповоротный,
А вчера был беззаботный,
Чепуху он нёс умело,
Но к утру всё занемело.
И желудок спит устало,
Только язвы не хватало.
Только печени не спится,
Надо ж было так напиться!
- Kazbich
- Генеральний значковий
- Сообщения: 3430
- Зарегистрирован: 01 июн 2010
- Всего на руках: Заблокировано
- Репутация: 425
- Пол: Мужской
- Откуда: Новошахтинск
- Благодарил (а): 1843 раза
- Поблагодарили: 1985 раз
Re: Анекдоти
- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
Из города в гости к дедушке Ашоту приехал внук:
- Дедушка, мама говорит, что тебе 135 лет. Это правда?
- Правда.
- А еще она говорит, что ты так долго прожил, потому что не пьешь и не куришь. Это правда?
- Неправда - я пью и курю. А то вообще не сдохну!
Женщины - это такая прелесть!
Что у нас на уме, то у них - везде!..
Из города в гости к дедушке Ашоту приехал внук:
- Дедушка, мама говорит, что тебе 135 лет. Это правда?
- Правда.
- А еще она говорит, что ты так долго прожил, потому что не пьешь и не куришь. Это правда?
- Неправда - я пью и курю. А то вообще не сдохну!
Женщины - это такая прелесть!
Что у нас на уме, то у них - везде!..
Peace sells... But who's buying?
- Kazbich
- Генеральний значковий
- Сообщения: 3430
- Зарегистрирован: 01 июн 2010
- Всего на руках: Заблокировано
- Репутация: 425
- Пол: Мужской
- Откуда: Новошахтинск
- Благодарил (а): 1843 раза
- Поблагодарили: 1985 раз
Re: Анекдоти
Начинающий программист думает что в килобайте 1000 байт
Продвинутый знает что в километре 1024 метра
Профессионал уверен что в минуте 64 секунды
Настоящий эксперт убежден что в метре 1024 килобайта, а тонна это 1024 метра
А ЗАКОНЧЕННЫЙ идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в поллитровую банку 500мл, вместо положенных 512.
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку
Продвинутый знает что в километре 1024 метра
Профессионал уверен что в минуте 64 секунды
Настоящий эксперт убежден что в метре 1024 килобайта, а тонна это 1024 метра
А ЗАКОНЧЕННЫЙ идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в поллитровую банку 500мл, вместо положенных 512.
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку
Peace sells... But who's buying?
- Kazbich
- Генеральний значковий
- Сообщения: 3430
- Зарегистрирован: 01 июн 2010
- Всего на руках: Заблокировано
- Репутация: 425
- Пол: Мужской
- Откуда: Новошахтинск
- Благодарил (а): 1843 раза
- Поблагодарили: 1985 раз
Re: Анекдоти
Искусство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину...
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
Украинцам предстоит принять непростое решение на президентских выборах: КТО станет нашим очередным разочарованием...
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
Украинцам предстоит принять непростое решение на президентских выборах: КТО станет нашим очередным разочарованием...
Peace sells... But who's buying?
- Kazbich
- Генеральний значковий
- Сообщения: 3430
- Зарегистрирован: 01 июн 2010
- Всего на руках: Заблокировано
- Репутация: 425
- Пол: Мужской
- Откуда: Новошахтинск
- Благодарил (а): 1843 раза
- Поблагодарили: 1985 раз
Re: Анекдоти
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь...
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь...
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Peace sells... But who's buying?
- Kazbich
- Генеральний значковий
- Сообщения: 3430
- Зарегистрирован: 01 июн 2010
- Всего на руках: Заблокировано
- Репутация: 425
- Пол: Мужской
- Откуда: Новошахтинск
- Благодарил (а): 1843 раза
- Поблагодарили: 1985 раз
Re: Анекдоти
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
Володя (5 лет) приходит домой и жалуется маме: "Дядя Саша меня обозвал долгоёбом (ребёнок не все буквы правильно расслышал). Мама, это плохое слово?" Мама, подумав: "Не думаю, сынок, это скорее хорошее слово..."
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
Володя (5 лет) приходит домой и жалуется маме: "Дядя Саша меня обозвал долгоёбом (ребёнок не все буквы правильно расслышал). Мама, это плохое слово?" Мама, подумав: "Не думаю, сынок, это скорее хорошее слово..."
Peace sells... But who's buying?
- Kazbich
- Генеральний значковий
- Сообщения: 3430
- Зарегистрирован: 01 июн 2010
- Всего на руках: Заблокировано
- Репутация: 425
- Пол: Мужской
- Откуда: Новошахтинск
- Благодарил (а): 1843 раза
- Поблагодарили: 1985 раз
Re: Анекдоти
"...- А теперь я приглашаю вас в лабиринт! Сейчас вам предстоит игра с Мастером игры. Вам нужно будет составить слово из трёх букв - "у", "х" и "о". Мастер игры уже составил слово "ухо". Ну-ка посмотрим, что вы составили?
- Все орут: ...
- Вы что, с ума сошли?
- Ну вы же нам сами вместо "о" и-краткую дали.
- Не, ну могли что-нибудь другое придумать, ну например...й-у-х!
- А что такое "й-у-х"?
- Ну есть...есть север, а есть й-у-х!..."
Рубрика «Удивительное рядом»: знаете ли вы, что если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь в точности совпадет с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.
- Все орут: ...
- Вы что, с ума сошли?
- Ну вы же нам сами вместо "о" и-краткую дали.
- Не, ну могли что-нибудь другое придумать, ну например...й-у-х!
- А что такое "й-у-х"?
- Ну есть...есть север, а есть й-у-х!..."
Рубрика «Удивительное рядом»: знаете ли вы, что если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь в точности совпадет с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.
Peace sells... But who's buying?
- Kazbich
- Генеральний значковий
- Сообщения: 3430
- Зарегистрирован: 01 июн 2010
- Всего на руках: Заблокировано
- Репутация: 425
- Пол: Мужской
- Откуда: Новошахтинск
- Благодарил (а): 1843 раза
- Поблагодарили: 1985 раз
Re: Анекдоти
Если вы сидите в гостях за столом - не стоит вырезать на столешнице «СГПТУ-30», «ДМБ-98» или «Толян из Алапаевска».
Лучше всего вырезать слова «Спасибо!», «Кайф!», «Мы приторчали!». Хозяевам будет очень приятно.
- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть... А то я ем, но... как-то неспокойно.
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Во дворе с ребятами. Орехи колет.
Лучше всего вырезать слова «Спасибо!», «Кайф!», «Мы приторчали!». Хозяевам будет очень приятно.
- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть... А то я ем, но... как-то неспокойно.
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Во дворе с ребятами. Орехи колет.
Peace sells... But who's buying?
- Kazbich
- Генеральний значковий
- Сообщения: 3430
- Зарегистрирован: 01 июн 2010
- Всего на руках: Заблокировано
- Репутация: 425
- Пол: Мужской
- Откуда: Новошахтинск
- Благодарил (а): 1843 раза
- Поблагодарили: 1985 раз
Re: Анекдоти
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом.
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом.
Peace sells... But who's buying?