Тисни "Вхід", або "Реєстрація" та приєднуйся до нас!


Анекдоти

Анекдоти, смішні історії, фотоприколи Изображение

Модераторы: TEMA, Ksenia

Аватара пользователя
Сокол
Полковник
Полковник
Сообщения: 1067
Зарегистрирован: 14 мар 2009
Всего на руках: Заблокировано
Репутация: 136
Пол: Мужской
Откуда: Вологда
Благодарил (а): 327 раз
Поблагодарили: 123 раза

Re: Анекдоти

#111

Сообщение Сокол » 19 апр 2010, 14:38

Телеведущего Кисилева спрашивают:
-Почему вы не дали Тимошенко принять участие в очередной программе "Большая политика?"

-Потому что моя программа это не концерт по заявкам Тимошенко, а концерт по заявкам Фирташа.


Азарову задают вопрос:

-Почему вы не пустили теневых министров на заседания Кабмина?

-Мы их один раз пустили, так они у нас всю минералку выпили.


-Правда, что под Киевом горела дача Ющенко?

-Да, и это только начало. Потому что у человека, руки которого ничего не крали, может гореть все кроме шапки.


Выступает Тимошенко:

-Янукович предал Украину. Я работая премьером вместо того, чтобы обогащаться сама обогащала уран, а Янукович решил его отдать.

Аватара пользователя
Вася
Полковник
Полковник
Сообщения: 1857
Зарегистрирован: 18 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Репутация: 249
Пол: Мужской
Откуда: Киев
Благодарил (а): 327 раз
Поблагодарили: 549 раз

Re: Анекдоти

#112

Сообщение Вася » 19 апр 2010, 21:45

- За дешевый газ мы готовы заплатить ЛЮБУЮ цену! - заявил премьер-министр Н.Азаров.

- Проект бюджета от кабмина Азарова получился идеальным и сбалансированным как фигуры Венеры и Аполона одновременно.
- Это как?
- Из одной груди Венеры будут кормиться олигархи, из другой - чиновники.
- А народ?
- А народу достанется то, что у Аполона ниже пояса.

Встреча Януковича и Медведева.
- Дмитрий Анатольевич, Украину возьмете? Недорого отдаю...
- Ну давайте, Виктор Федорович.
- А Вам с населением или без?
- Давайте без населения.
- Тогда приходите через год.

Аватара пользователя
Игорь
Сотник
Сотник
Сообщения: 462
Зарегистрирован: 12 мар 2009
Всего на руках: Заблокировано
Репутация: 111
Пол: Мужской
Откуда: Украина
Благодарил (а): 95 раз
Поблагодарили: 127 раз

Re: Анекдоти

#113

Сообщение Игорь » 04 май 2010, 16:16

Увидев откормленную ряху президента Украины В.Януковича, Парламентская Ассамблея Совета Европы отказалась признать Голодомор...
Не забуваємо ставити + в репутацію.

Аватара пользователя
pris_v_v
Ройовий
Ройовий
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 15 май 2010
Всего на руках: Заблокировано
Репутация: 16
Пол: Мужской
Откуда: Київ
Благодарил (а): 44 раза
Поблагодарили: 4 раза

Re: Анекдоти

#114

Сообщение pris_v_v » 15 май 2010, 22:57

Яка вона – справжня жінка?
З ранку прибрала(сь) в домі, подоїла корову,
вивела її на пасовисько, розбудила дітей,
нагодувала, відвела в школу, наточила косу,
пішла в чисте поле, накосила трави, поїхала в
офіс, звільнила ідіотів, зняла гроші, прибігла
додому, нарубала дровеняк, зготувала обід,
нагодувала дітей, відправила звіт в податкову,
побігла в поле, косила до темноти, час в салоні
краси, привела корову, подоїла, зготувала вечерю,
нагодувала дітей, покупала і положила спати,
помилася, зайшла в Інтернет, вхопила зі столу
окраєць хліба, перекусила і лягла задоволено
спати.
І тут згадала, зіскочила з ліжка: БОЖЕ!!!
А чоловік же весь день на дивані голодний і
незадоволений пролежав!!!

Розмовляють дві подружки:
- Що робити, чоловік дістав, весь час тільки
і говорить про свою колишню дружину!
- Так тобі повезло! Мій весь час говорить
про майбутню …

- А як ти познайомився зі своєю дружиною?
- А випадково. Звинуватити нікого…

Чоловікові простіше. Він, як відомо, повинен
посадити дерево, побудувати дім і родити сина.
І йому цілком неважливо, хто потім все життя
буде виховувати сина, поливати дерево і прибирати
в цьому домі…

Дивна істота жінка!
Спочатку вона старається вийти заміж за сильного
самостійного чоловіка, а потім старається, щоб з
нього вийшла мягка домашня ганчірка.

Одна подружка другій:
- Знаєш, я вирішила вернутися до чоловіка…
- Чому?
- Не можу більше спокійно дивитися, як цей негідник живе в своє задоволення!

Тобі які жінки подобаються: розумні чи красиві?
- Ні ті, ні другі. Мені потрібна тільки ти!

- Боже, молю, дай мені мудрості, щоб розуміти чоловіка,
любові, щоб прощати його, і терпіння до його настрою.
Сили ж боже не прошу, а то ще приб'ю його ненароком…

Розумний чоловік не дасть жінці приводу для образ.
Но розумній жінці, для того щоб образитися, приводи не потрібні.

Основною ознакою відмінності внутрішніх світів чоловіка і жінки
є їх відношення до підлоги (полу): жінка, коли миє підлогу,
вірить, що підлога стане чистою, а чоловік – що підлога коли-небудь
закінчиться.

Подружка запитує:
- Цікаво, а твій чоловік пам’ятає дату вашого весілля?
- На щастя, ні.
- А чому "на щастя"?
- Я нагадую йому про це декілька раз на рік і
кожного разу одержую подарки.

Не хваліться, що Ваша дружина найкраща:
жінки можуть образитися, а чоловіки - захочуть в цьому упевнитися ...

З жінкою сваритися - що свиню стригти: шерсті мало, а виску багато ...

Порада бувалого: комплімент жінці "Ви сьогодні приємно виглядаєте!",
насправді означає, що вчора вона виглядала неважно...

Порада бувалого: хороші чоловіки не дають зауваження жінкам,
які неправильно забивають цвяхи в стіну...

Старість жінки наступає тоді, коли телевізор стає для неї важливішим зеркала...

Чим далі жінка від техніки, тим краще і жінці, і для техніки ...

Чоловік і жінка вертаються з різних курортів в один день.
Спальня. Ніч. Жінка спросоння схоплюється з ліжка у кричить:
- Ой! Чоловік прийшов!
Чоловік (вже з-під ліжка): - Де він?!

Жінка приходить на роботу з фінгалом під оком.
Запримітив це співробітник, питає:
- Хто ж тебе так ?!
- Чоловік!
- Чоловік? А я думав, що він в відрядженні!
- Ха! Він думав! Я була переконана!

Шотландський фермер на схилі років застрахував своє життя,
і скоро, під час наводнення, бідолага затонув.
- Маєш щастя, що твій чоловік був таким передбачливим! - говорить
вдові сусідка, - Хоча і читати, і писати не вмів.
- Ні, слава богу, і плавати - зітхнула вдова...

Жінки через якийсь особливий склад свого розуму,
зазвичай бачать у талановитого чоловіка тільки його недоліки,
а в дурня - тільки його достоїнства.

В записник чоловікам:
1) У жінок просто дивна інтуїція. Вони замічають все,
крім очевидних речей (Оскар Уайльд)
2) Як тільки дівчина взнає, що ви на неї за щось образилися,
вона в ту же секунду почне ображатися за це на вас
3) Кожна жінка вважає себе незамінною і що легко могла б
замінити любу другу
4) Із всіх стежок, які ведуть до серця жінки,
жалість - сама коротка (Байрон)

Аватара пользователя
black_kate
Козак
Козак
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 17 май 2010
Всего на руках: Заблокировано
Репутация: 0
Пол: Женский
Откуда: pervomaysk

Re: Анекдоти

#115

Сообщение black_kate » 17 май 2010, 11:34

Іде дідуля по лісі, гриби шукає, аж тут
дивиться закопаний у землю по шию
хлопчина.....
-Ой, синку, та що ж це за нелюди таке з
тобою зробили?!!!
-Дедушка, дедушка.Помогите мне.Меня
нацыоналисты поймали и закопали!!!!
-дід нагрібаючи на голову хлопчини
глину:"Ой! А шо ж це їм земельки, то не стало"

-- Добавлено через 45 минут 25 секунд --

Колись був один депутат, який страшно не любив москалів.Через це його
навіть не допускали до трибуни.Його друг порадив йому змінити тематику
своїх виступів(не згадувати про москалів).
Він так і зробив. На черговій сесії йому дали слово.Він мав доповісти
про екологічну ситуацію в Україні.
І так його доповідь:"Ой, люди, ситуація з екологією у нас страшна:
дерева повирубували, річки і озера загадили - нема де навіть клятого
москаля втопити і повісити!"

-- Добавлено через 50 минут 36 секунд --

Застряг хлопець у ліфті, натискає кнопку виклику диспетчера.
Чує:
- Якщо ви бажаете розмовляти укра©нською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Поміркував та натиснув 2, чує:
- Ну що, москалику, застряг?

-- Добавлено через 51 минуту 53 секунды --

Журналіст бере інтерв’ю у бандерівця:
- Скажіть дядьку, а у Вас пістолет є?
- Та ні синку, де б він у мене узявся.
- А автомат є?
- Та ні, навіщо ж він мені.
- А от скажіть дядьку, а може у Вас кулемет є?
- О-о ні-і-і! Чого нема того нема!

-- Добавлено через 53 минуты 22 секунды --

Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.

-- Добавлено через 53 минуты 44 секунды --

Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.

Аватара пользователя
Вася
Полковник
Полковник
Сообщения: 1857
Зарегистрирован: 18 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Репутация: 249
Пол: Мужской
Откуда: Киев
Благодарил (а): 327 раз
Поблагодарили: 549 раз

Re: Анекдоти

#116

Сообщение Вася » 08 июн 2010, 18:07

- А кто это там так орет у соседей ?
- А. это Катька...
- Рожает, что ли ?
- Нет, беременеет.


Закончились первые 100 дней обещаний.
Начались 100 дней обсуждения обещаний.


Половина Украины говорит на украинском языке,
вторая половина говорит на русском языке,
и только один Азаров говорит на двух языках одновременно.

Аватара пользователя
Kazbich
Генеральний значковий
Генеральний значковий
Сообщения: 3430
Зарегистрирован: 01 июн 2010
Всего на руках: Заблокировано
Репутация: 425
Пол: Мужской
Откуда: Новошахтинск
Благодарил (а): 1843 раза
Поблагодарили: 1985 раз

Re: Анекдоти

#117

Сообщение Kazbich » 25 июн 2010, 21:19

- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице
сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная
одежда, плюс ты побрит и накормлен.



Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!


Тот, кто считает, что белое и пушистое всяко лучше, чем черное и гладкое, никогда не видел «Майбаха», «Мерседеса», «Ауди» и BMW...


Парадокс - русские не любят, когда в Сибири живут китайцы - но мечтают туда поселить прибалтов.


У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше "честное пионерское".
Peace sells... But who's buying?

Аватара пользователя
Kazbich
Генеральний значковий
Генеральний значковий
Сообщения: 3430
Зарегистрирован: 01 июн 2010
Всего на руках: Заблокировано
Репутация: 425
Пол: Мужской
Откуда: Новошахтинск
Благодарил (а): 1843 раза
Поблагодарили: 1985 раз

Re: Анекдоти

#118

Сообщение Kazbich » 26 июн 2010, 20:29

Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам...

Странные пошли мужики: откажешь - плачут, согласишься - не могут...

Пока я не встретила Диму, секс казался мне чем-то интересным.

Это он виноват, что от нашей любви даже симптомов не осталось.

У него столько денег, что тридцать лет разницы в возрасте я почти не чувствую.

Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни жениться, ни платить.

Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно только одно, чтобы дали на бутылку.

Я думала, что он - "браток" или охранник, а оказалось, что просто лысый.

Мы с подругой так решили: все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Леня предложил провести генеральную репетицию нашей будущей супружеской жизни. Но вместо того, о чем подумал бы любой нормальный человек, велел мне поджарить курицу.

Витя предложил заняться любовью, я сказала "нет", и он ушел. Ну где вы видели такого идиота?

Когда мы с мужем разошлись, он устроился на скотобазу. И правильно, ему там самое место - с такими-то рогами...

Юра очень интеллигентный, часто стесняется называть вещи своими именами. К примеру, в постели он предложил мне встать в позу "одного известного членистоногого"...

Отделаться от Вовы невозможно: он пристает до тех пор, пока не начнешь его хотеть...

Cначала он трахнул мою подругу, потом сестру. Короче, бомбы рвутся все ближе...

Я думала, что Петя начнет приставать, и готовилась дать отпор, но он моих надежд не оправдал...

О любви он мне говорил прекрасными, хотя и ненормативными словами...

На вид Боря был прекрасен, а вот на вкус мне совсем не понравился...

Вова посмотрел мне в глаза так, что я с содроганием поняла: коитуса не избежать...

Мужчина - это тот же вибратор, только пьяный...

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел...

Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела...

У него такая смешная улыбка - улыбка младенца... Третий месяц зубы не может вставить.

Он пристал ко мне на улице, и я подумала, что он маньяк. На деле оказался маньяк-теоретик...

Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
Peace sells... But who's buying?

Аватара пользователя
Леонід Мазира
Історик форуму. Генеральний значковий
Історик форуму. Генеральний значковий
Сообщения: 3557
Зарегистрирован: 14 дек 2008
Всего на руках: Заблокировано
Репутация: 765
Пол: Мужской
Откуда: Київ
Благодарил (а): 5404 раза
Поблагодарили: 3116 раз

Re: Анекдоти

#119

Сообщение Леонід Мазира » 27 июн 2010, 10:52

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после. :)


Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...

Стекл как трезвышко

Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Никак ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

В голове моей опилки - не беда! Потому что я блодника! Да-да-да!

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Если свет выключается со звуком <э>, значит, в туалете кто-то есть

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь

слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ

Работа - не волк. Работа - work, а walk - ходить.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...

Не так я вас любил, как вы стонали !..

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Работаю. Проснусь - отвечу!

говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!

Hе все то пиво, что желтое и пенится...

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!

Все что не делается, делается в Китае....

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Весна покажет кто где срал!

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

Во что влюбился, то и целуй!

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........

простите, что я говорю, когда вы перебиваете...

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!

У китайцев нет слова "изменил", а есть слово
"перепутал"...

....Когда девушка понимает всю свою силу...она становится сукой!

беспорядочные деловые связи

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Аватара пользователя
Ksenia
Полковник
Полковник
Сообщения: 1061
Зарегистрирован: 04 июн 2009
Всего на руках: Заблокировано
Репутация: 480
Пол: Женский
Откуда: Козацьке
Благодарил (а): 967 раз
Поблагодарили: 1249 раз

Re: Анекдоти

#120

Сообщение Ksenia » 27 июн 2010, 17:34

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

-Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!
-Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!
-Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит. .

надписи в маршрутках

«Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!»

«10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей»

«Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой»

«Тише скажешь - дальше едешь!»

«Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может»

«Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!»

«Внимание! Машина на автопилоте!»

«Говорите громче глухой водитель!»

«Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги»

«Дверь закрывайте душевно, а не от души!»

«Если хочешь жить - заткнись!»

На двери внутри: «Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА»

«Закурил сам-угости водителя»

«Книга жалоб в следующей машине»

«Кто хлопнет дверью, тот станет льготником»

«Крути педали - помоги водителю»

«Стоимость остановки «где-нибудь здесь» - 50 рублей»

«Берегите зубы - резко торможу»

Не мешай водителю - молись молча!

«хочешь выйти - ОРИ»

-- Добавлено через 37 минут 9 секунд --

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Жизнь длиной в 100 слов

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, «пас» и «мизер», радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...

Йде мама в гості:
- Діти, тато прийде з роботи п’яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.
Діти:
-Мам, а чому до поясу?
Мама:
-Нижче змій, він вас укусить.
За годину дзвінок.
Мама:
-Ну що діти прийшов тато?
Діти:
-Тато прийшов, ми його роздягнули повністю і вклали спати.
Мама(з тривогою):
-А як же змій?
Діти(гордо):
-Не хвилюйся, мам. Змія задушили, яйця розтоптали, кубло спалили!!

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

Ответить

Вернуться в «Гумор»