Тисни "Вхід", або "Реєстрація" та приєднуйся до нас!
Притчи, пословицы, афоризмы.
- angel
- Ангел форуму Полковник
- Сообщения: 1198
- Зарегистрирован: 21 ноя 2008
- Всего на руках: Заблокировано
- Репутация: 491
- Пол: Женский
- Откуда: Київ
- Благодарил (а): 862 раза
- Поблагодарили: 845 раз
- Контактная информация:
Re: Притчи, пословицы, афоризмы.
Время бесценно...
О цене Года спроси у студента нездавшего сессию...
О цене Месяца спроси у женщины родившей раньше срока...
О цене Недели спроси у редактора еженедельника...
О цене Часа спроси у влюбленных ожидающих свидания..
О цене Минуты спроси у опоздавшего на автобус, поезд или самолет...
О цене Секунды спроси у пережившего аварию..
О цене Миллисекунды спроси у серебряного призера Олимпиады...
Время не ждет. Используй каждое его мгновение, оно бесценно...
О цене Года спроси у студента нездавшего сессию...
О цене Месяца спроси у женщины родившей раньше срока...
О цене Недели спроси у редактора еженедельника...
О цене Часа спроси у влюбленных ожидающих свидания..
О цене Минуты спроси у опоздавшего на автобус, поезд или самолет...
О цене Секунды спроси у пережившего аварию..
О цене Миллисекунды спроси у серебряного призера Олимпиады...
Время не ждет. Используй каждое его мгновение, оно бесценно...
- Леонід Мазира
- Історик форуму. Генеральний значковий
- Сообщения: 3557
- Зарегистрирован: 14 дек 2008
- Всего на руках: Заблокировано
- Репутация: 765
- Пол: Мужской
- Откуда: Київ
- Благодарил (а): 5404 раза
- Поблагодарили: 3116 раз
Re: Притчи, пословицы, афоризмы.
Остерегайтесь черезмерно вежливых людей. Они не говорят то, что они подразумевают, и не подразумевают то, что они говорят.
Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину
Если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается!
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
Объявление Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Тольков России есть фраза "незаконные бандформирования"
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как? - На платных дорогах не будет ГИБДД
Из писем в газету
* После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
* Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
* У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.
* Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
* Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
* Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...
* Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.
- Привет!
- Привет!
- Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
Муж оторвался от компьютера:
- Ты что-то сказала, дорогая?
- Да, милый, но это было вчера...
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
- На соревнованиях по метанию молота лучше всех метались зрители пятого сектора, куда собственно и летел молот.
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
Лежат любовники в постели, она мечтательно:
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся... Он задумчиво:
- Да кому мы нужны...
- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.
Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
Жена говорит мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!
В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.
Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.
Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.
Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину
Если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается!
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
Объявление Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Тольков России есть фраза "незаконные бандформирования"
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как? - На платных дорогах не будет ГИБДД
Из писем в газету
* После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
* Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
* У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.
* Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
* Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
* Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...
* Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.
- Привет!
- Привет!
- Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
Муж оторвался от компьютера:
- Ты что-то сказала, дорогая?
- Да, милый, но это было вчера...
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
- На соревнованиях по метанию молота лучше всех метались зрители пятого сектора, куда собственно и летел молот.
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
Лежат любовники в постели, она мечтательно:
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся... Он задумчиво:
- Да кому мы нужны...
- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.
Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
Жена говорит мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!
В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.
Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.
Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.
- angel
- Ангел форуму Полковник
- Сообщения: 1198
- Зарегистрирован: 21 ноя 2008
- Всего на руках: Заблокировано
- Репутация: 491
- Пол: Женский
- Откуда: Київ
- Благодарил (а): 862 раза
- Поблагодарили: 845 раз
- Контактная информация:
Re: Притчи, пословицы, афоризмы.
Купил человек себе новый дом - большой, красивый - и сад с фруктовыми деревьями возле дома. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит.
Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там - ведро с помоями. Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу. Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!». Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:
- Кто чем богат, тот тем и делится!
Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там - ведро с помоями. Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу. Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!». Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:
- Кто чем богат, тот тем и делится!
- angel
- Ангел форуму Полковник
- Сообщения: 1198
- Зарегистрирован: 21 ноя 2008
- Всего на руках: Заблокировано
- Репутация: 491
- Пол: Женский
- Откуда: Київ
- Благодарил (а): 862 раза
- Поблагодарили: 845 раз
- Контактная информация:
Re: Притчи, пословицы, афоризмы.
В врага надо стрелять, а не пугать. На лошади скакать, а не сидеть.
Вина надо испить, а не бухать. Друзей нужно любить, а не иметь.
В огне нужно гореть, а не коптеть. Дитё надо родить, а не зачать.
За друга умереть, а не болеть. Стихи надо писать, а не качать.
Жену надо любить, а не терпеть. Ночь нужно провести, а не проспать.
Уверенно дышать, а не пыхтеть. И жизнь нужно прожить, а не проcpать..........
Вина надо испить, а не бухать. Друзей нужно любить, а не иметь.
В огне нужно гореть, а не коптеть. Дитё надо родить, а не зачать.
За друга умереть, а не болеть. Стихи надо писать, а не качать.
Жену надо любить, а не терпеть. Ночь нужно провести, а не проспать.
Уверенно дышать, а не пыхтеть. И жизнь нужно прожить, а не проcpать..........
- Kozachka
- Головний дописувач Генеральний бунчужний
- Сообщения: 10722
- Зарегистрирован: 30 ноя 2010
- Всего на руках: Заблокировано
- Репутация: 617
- Пол: Женский
- Откуда: Звенигородка
- Благодарил (а): 1175 раз
- Поблагодарили: 3073 раза
- Контактная информация:
Re: Притчи, пословицы, афоризмы.
Сила и Слабость отправились в путь.
Сила с котомкою шла налегке,
Слабость тащила поклажу в мешке.
Сила добра была с каждым прохожим,
Слабость плевалась на всех непохожих.
Слабость лишь злилась, а Сила смеялась.
Сила молилась, а Слабость ругалась.
Силу любили, желали, хвалили.
Слабость жалели, пинали и били.
Сколько бы бед на пути не бывало,
Сила их все на себя принимала.
Слабость завидовать стала подруге,
Сплетни о ней распускала в округе
И ревновала, и грызла, как моль,
Стала вином заливать свою боль.
Стала рядиться одеждами Силы.
Слабость кричала и поносила.
В Силу вцеплялась, кусая ей ноги,
Грязью ложилась пред ней на дороге.
Сила пыталась помочь и понять,
Слабость хотела побольше отнять.
Сила терпела, Сила просила,
Слабость на плечи взвалила, тащила.
Сила на Слабость порою серчала,
Сила слабела, а Слабость крепчала.
Только вдруг Сила внезапно прозрела.
Эта история ей надоела.
Слабость оставив лежать и стонать,
Тронулась в путь по дороге опять.
Много примкнуло к ней Сил на пути,
Стало надежней и легче идти.
С ног поспадали тяжелые гири,
Стала дорога светлее и шире.
Эта история пусть Вас научит,
Как выбирается верный попутчик.
(Интернет)
Сила с котомкою шла налегке,
Слабость тащила поклажу в мешке.
Сила добра была с каждым прохожим,
Слабость плевалась на всех непохожих.
Слабость лишь злилась, а Сила смеялась.
Сила молилась, а Слабость ругалась.
Силу любили, желали, хвалили.
Слабость жалели, пинали и били.
Сколько бы бед на пути не бывало,
Сила их все на себя принимала.
Слабость завидовать стала подруге,
Сплетни о ней распускала в округе
И ревновала, и грызла, как моль,
Стала вином заливать свою боль.
Стала рядиться одеждами Силы.
Слабость кричала и поносила.
В Силу вцеплялась, кусая ей ноги,
Грязью ложилась пред ней на дороге.
Сила пыталась помочь и понять,
Слабость хотела побольше отнять.
Сила терпела, Сила просила,
Слабость на плечи взвалила, тащила.
Сила на Слабость порою серчала,
Сила слабела, а Слабость крепчала.
Только вдруг Сила внезапно прозрела.
Эта история ей надоела.
Слабость оставив лежать и стонать,
Тронулась в путь по дороге опять.
Много примкнуло к ней Сил на пути,
Стало надежней и легче идти.
С ног поспадали тяжелые гири,
Стала дорога светлее и шире.
Эта история пусть Вас научит,
Как выбирается верный попутчик.
(Интернет)
- Kozachka
- Головний дописувач Генеральний бунчужний
- Сообщения: 10722
- Зарегистрирован: 30 ноя 2010
- Всего на руках: Заблокировано
- Репутация: 617
- Пол: Женский
- Откуда: Звенигородка
- Благодарил (а): 1175 раз
- Поблагодарили: 3073 раза
- Контактная информация:
Re: Притчи, пословицы, афоризмы.
Добрался как-то кот до валерьянки
И вылакал до донышка флакон.
А, что же не наделаешь по пьянке?
И кошечке своей признался он:
- Послушай, Мурка, я ведь кот красивый.
И многие пушистые хотят,
Особенно весной, кошачей моей силы,
Чтоб от меня родить котят.
- Да успокойся ты, ведь хвост уже облезлый.
Туда ж, к пушистым, тянет во хмелю,
Займись-ка лучше делом ты полезным.
А я тебя и пьяного люблю.
От этих слов кот сразу протрезвел.
И, как медведь, он даже не взревел.
А промурлыкал нежно, но солидно:
- Прости, Мурёночек, мне самому так стыдно.
Мораль, как истина, проста:
На кошечек чужих не поднимай хвоста.
(Интернет)
И вылакал до донышка флакон.
А, что же не наделаешь по пьянке?
И кошечке своей признался он:
- Послушай, Мурка, я ведь кот красивый.
И многие пушистые хотят,
Особенно весной, кошачей моей силы,
Чтоб от меня родить котят.
- Да успокойся ты, ведь хвост уже облезлый.
Туда ж, к пушистым, тянет во хмелю,
Займись-ка лучше делом ты полезным.
А я тебя и пьяного люблю.
От этих слов кот сразу протрезвел.
И, как медведь, он даже не взревел.
А промурлыкал нежно, но солидно:
- Прости, Мурёночек, мне самому так стыдно.
Мораль, как истина, проста:
На кошечек чужих не поднимай хвоста.
(Интернет)
- Kozachka
- Головний дописувач Генеральний бунчужний
- Сообщения: 10722
- Зарегистрирован: 30 ноя 2010
- Всего на руках: Заблокировано
- Репутация: 617
- Пол: Женский
- Откуда: Звенигородка
- Благодарил (а): 1175 раз
- Поблагодарили: 3073 раза
- Контактная информация:
Re: Притчи, пословицы, афоризмы.
Камни в сердце
Жил человек ни бедно, ни богато.
Однажды он поехал на базар.
Вернуться б с овощами до заката,
Еще бы выбрать неплохой товар.
Домой приехав, заглянул в телегу
И с удивленьем обнаружил в ней
Совсем не то, зачем так долго ехал...
Под овощами сверху – слой камней.
Но он не стал обратно возвращаться,
К тому же и торговцев не найти.
Решил быстрей с досадой распрощаться
И дальше жить, обманщиков простив.
Немалых сорок лет пройти успело...
И видит человек: издалека
Подходят к дому медленно, несмело
Два дряхлых и несчастных старика.
-Ты нас прости, мы были виноваты,
Тебе в телегу нагрузив камней.
Хоть ничего нельзя вернуть обратно,
Но давит грех с годами все сильней.
-Прощенье и молитва душу лечат,
На вас обиды не было и нет.
Я выбросил те камни в тот же вечер,
А вы носили в сердце сорок лет.
(Интернет)
Жил человек ни бедно, ни богато.
Однажды он поехал на базар.
Вернуться б с овощами до заката,
Еще бы выбрать неплохой товар.
Домой приехав, заглянул в телегу
И с удивленьем обнаружил в ней
Совсем не то, зачем так долго ехал...
Под овощами сверху – слой камней.
Но он не стал обратно возвращаться,
К тому же и торговцев не найти.
Решил быстрей с досадой распрощаться
И дальше жить, обманщиков простив.
Немалых сорок лет пройти успело...
И видит человек: издалека
Подходят к дому медленно, несмело
Два дряхлых и несчастных старика.
-Ты нас прости, мы были виноваты,
Тебе в телегу нагрузив камней.
Хоть ничего нельзя вернуть обратно,
Но давит грех с годами все сильней.
-Прощенье и молитва душу лечат,
На вас обиды не было и нет.
Я выбросил те камни в тот же вечер,
А вы носили в сердце сорок лет.
(Интернет)
- Kozachka
- Головний дописувач Генеральний бунчужний
- Сообщения: 10722
- Зарегистрирован: 30 ноя 2010
- Всего на руках: Заблокировано
- Репутация: 617
- Пол: Женский
- Откуда: Звенигородка
- Благодарил (а): 1175 раз
- Поблагодарили: 3073 раза
- Контактная информация:
Re: Притчи, пословицы, афоризмы.
Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме. Один из братьев подошёл к яме и попросил у Счастья денег. Оно одарило его деньгами. Парень ушёл счастливый! Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья! Третий брат наклонился над ямой.
- Что тебе нужно? – спросило Счастье.
- А тебе что нужно? – спросил брат.
- Вытащи меня отсюда.
Брат протянул руку, вытащил его из ямы, повернулся и пошёл прочь. А Счастье за ним побежало.
*****************************************
Пусть Счастье все время за вами бегает, чтобы негде было от него спрятаться!
- Что тебе нужно? – спросило Счастье.
- А тебе что нужно? – спросил брат.
- Вытащи меня отсюда.
Брат протянул руку, вытащил его из ямы, повернулся и пошёл прочь. А Счастье за ним побежало.
*****************************************
Пусть Счастье все время за вами бегает, чтобы негде было от него спрятаться!
- Kozachka
- Головний дописувач Генеральний бунчужний
- Сообщения: 10722
- Зарегистрирован: 30 ноя 2010
- Всего на руках: Заблокировано
- Репутация: 617
- Пол: Женский
- Откуда: Звенигородка
- Благодарил (а): 1175 раз
- Поблагодарили: 3073 раза
- Контактная информация:
Re: Притчи, пословицы, афоризмы.
Мужчина спросил у мудреца :
-Какая женщина самая красивая?
Мудрец подумал и ответил:
-Любимая.
-Какая женщина самая красивая?
Мудрец подумал и ответил:
-Любимая.
- Kazbich
- Генеральний значковий
- Сообщения: 3430
- Зарегистрирован: 01 июн 2010
- Всего на руках: Заблокировано
- Репутация: 425
- Пол: Мужской
- Откуда: Новошахтинск
- Благодарил (а): 1843 раза
- Поблагодарили: 1985 раз
Re: Притчи, пословицы, афоризмы.
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!
Peace sells... But who's buying?