Анекдоти

Анекдоти, смішні історії, фотоприколи Изображение

Модераторы: Ksenia, TEMA

Аватара пользователя
Ксюшка
Значковий
Значковий
Сообщения: 341
Зарегистрирован: 02 фев 2017
Всего на руках: Заблокировано
Банк: Заблокировано
Пол: Женский
Откуда: Козацьке
Благодарил (а): 121 раз
Поблагодарили: 148 раз

Анекдоти

Сообщение Ксюшка » 10 ноя 2018, 19:32

Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
— Ты зачем побила моего сына?
— Он мне нахамил: обозвал толстой коровой.
— И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?
Все завжди закінчується добре! Якщо закінчилось погано - значить це ще не кінець. (Пауло Коєльо)

Изображение

Аватара пользователя
Kozak Taras
Гетьман
Гетьман
Сообщения: 19768
Зарегистрирован: 16 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Банк: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Козацьке
Благодарил (а): 5314 раз
Поблагодарили: 9042 раза

Анекдоти

Сообщение Kozak Taras » 11 ноя 2018, 21:56

Изображение
Изображение

Вільними та Гідними Громадянами можуть бути тільки ситі, здорові, озброєні!

Аватара пользователя
Борис
Стряпчий форуму Полковник
Стряпчий форуму  Полковник
Сообщения: 1513
Зарегистрирован: 04 янв 2009
Всего на руках: Заблокировано
Банк: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: м. Звенигородка
Благодарил (а): 1252 раза
Поблагодарили: 498 раз

Анекдоти

Сообщение Борис » 11 ноя 2018, 21:59

Немного позитива))))😃Фаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму...
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

Маленький Боря никогда не кричал в магазине детских игрушек «купи-купи-купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

— Беня, я слышал, вы женитесь!
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей — столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

— Моня, не шкварчи! Гардероб для женщины — это лекарство! А на здоровье экономить нельзя...

— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?!

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?

— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да, и шо из этого?
— Так, значит, я не толстая, а просто чертовски горячая!

— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.

— Сема, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.

— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?

— Яша, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!»

— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю.

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь «шоб ты сдох!», а говоришь «добрый день!».

— Я не глупая Филя, у меня просто-таки склад ума такой!
— Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

Роза на приеме у врача:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Роза — мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».

— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

— Семен Маркович, вот сколько вы мне лет дадите?
— Софочка, ну по цвету губ — 17, по изгибу бровей — таки 16, по цвету лица — не больше 20. Итого — 53!

— Фима, и шо с проблемой?
— Я ее решил.
— И как ты ее решил?
— Я решил, шо это не проблема.

Аватара пользователя
Lyuba
Значковий
Значковий
Сообщения: 315
Зарегистрирован: 23 дек 2017
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Женский
Откуда: Сміла
Благодарил (а): 153 раза
Поблагодарили: 250 раз

Анекдоти

Сообщение Lyuba » 11 ноя 2018, 23:35

З російських форумів:

-Мне кажется следующим президентом России будет женщина.
- Да ладно, не будет он из за этого пол менять!
***************
Конечно, я смотрю новости!
Но иногда всё же хочется узнать, что же случилось на самом деле...
***************
Фраза «передача Кокорину» заиграла новыми красками.
***************
Авария ракеты "Союз МС-10" произошла в результате подмены святой воды РПЦ на святую воду УПЦ, получившей автокефалию. В церкви Байконура проходят обыски. Иконостас и священные облачения опечатаны. Святая вода отправлена на экспертизу в Москву, в лабораторию Храма Христа Спасителя.
**************
Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.
**************
- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
**************
Идеи татуировок 2018:

ЗЛО – за лайк осужденный
ЖУК – жизнь украл контакт
СЛОН – случайно лайкнул, осужден намеренно
ПАУК – посадили автора удачных комментариев
ВОР – в одноклассниках репостил
ЗЭК – закоренелый экстремист контакта
************
-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
-Моня, я таки думаю, шо это все магнитики.
***********
— Яша, и чего ви так долго вчера шумели ?
— Пили.
— А шо у вас было ?
— Деньги.
**********
Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, пока помещается.
Спробуй!..

Аватара пользователя
Lyuba
Значковий
Значковий
Сообщения: 315
Зарегистрирован: 23 дек 2017
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Женский
Откуда: Сміла
Благодарил (а): 153 раза
Поблагодарили: 250 раз

Анекдоти

Сообщение Lyuba » 13 ноя 2018, 01:39

Ой, скільки лайків! Продовжимо?

Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!
************
- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?
************
В рейтинге самых влиятельных людей планеты Пётр Порошенко занял 100 долларов.
************
- Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста...
- Я уже смотрел - ничё такая, симпатичная вроде!
************
Есть такие граждане, перед фамилией которых надо писать не “г-н”, а “г-но”.
***********
- Исаак, что ты скажешь за вчерашний праздничный концерт?
- Абраша, скажу тебе, как родному. Нашим артистам иметь детей противопоказано. Им надо сразу рожать себе внуков.
Спробуй!..

Аватара пользователя
Леонід Мазира
Історик форуму. Генеральний значковий
Історик форуму. Генеральний значковий
Сообщения: 3201
Зарегистрирован: 14 дек 2008
Всего на руках: Заблокировано
Банк: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Київ
Благодарил (а): 4545 раз
Поблагодарили: 2644 раза

Анекдоти

Сообщение Леонід Мазира » 13 ноя 2018, 21:04

- Эти мужчины – полнейшие скоты, - жалуется Роза подруге, - они всегда пользуются нашей слабостью.
– А что случилось?
– Вчера Мендель был у меня в гостях, мы слегка выпили, я задремала, а он этим воспользовался.
– Что? Начал приставать?
- Нет, потихоньку ушел.

========================
- Сарочка, дорогая, если б я знал, шо ты такая невинная, я бы не спешил,
- Если б ты не спешил, я бы сняла колготки...

88888888888888888888888

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

+++++++++++++++++
Диалог в гостях:
- Роза Семёновна! А ше это Ваш песик так на мине странно смотрит???!
- Ой, Борэнька! Не обращайте внимания - он всегда так смотрит, когда едят из его тарелки! :xaxa:

/////////////

- Моня, я вас должна предупредить, что через сорок минут вернётся мой муж.
- Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю!
- Вот именно. А время-то идёт...

+++++++++++++++++++++++

Запись в истории болезни одного одесского пациента: «Больной не знал, что пока он ходил налево, его жена ходила на карате».

..........................


- Была я недавно в Брюсселе...
Видела их "Писающего мальчика"...
Ничего выдающегося...
- Да ладно Вам, мадам..! Он же пацан еще...!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Кинотеатр «Зирка». Последний сеанс. Последний ряд.
- Фима, почему ты сегодня такой холодный?
- Ша, Роза! Тихо! Ты таки просто схватилась за эскимо!

______________________________

-Привет,Хаим!Шо такой грустный?
-Таки сын у меня родился...
-Это же хорошо!
-Хорошо -то хорошо,да вот жена узнала...

********************
- Яша, привет!..., шо делаешь!?...
- Сёма!..., не могу говорить.., супружеский долг исполняю!...
- Шо!?..., Та ты ж не женат!...
- Таки я чужой исполняю!...

""""""""""""""""""""""""""""
Аптекарь Гольдберг вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый...

Вернуться в «Гумор»