Приколи з життя (не придумані)

Анекдоти, смішні історії, фотоприколи Изображение

Модераторы: TEMA, Ksenia

Аватара пользователя
rockvb
Ройовий
Ройовий
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 28 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Київ
Поблагодарили: 8 раз

Приколи з життя (не придумані)

Сообщение rockvb » 28 ноя 2008, 15:28

ошибки не мои, не исправлял

На передних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 50 тенге за проезд и получает сдачу 10 тенге. Копейка выскальзывает из рук и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех. А одна бабушка говорит другой: «И стоило так из-за копейки так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от смеха. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает нервно себя осматривать. Может, это над ней смеются. Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с копейкой. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает одной из бабок в лоб. Дама просит остановить маршрутку
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель вместе со всеми хохочет. Достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская, дам в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люкам (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из маршрутки, пританцовывая от смеха. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «Поселок Сахарный». Все сели, места заняты.… Тут дверь открывает бабка.… И тут же спрашивает у водилы: «У вас конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржачь! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что мест нет… И протягивая 20тенге сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается с кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Аватара пользователя
angel
Ангел форуму Полковник
Ангел форуму Полковник
Сообщения: 1198
Зарегистрирован: 21 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Женский
Откуда: Київ
Благодарил (а): 865 раз
Поблагодарили: 845 раз

Re: Анекдоти

Сообщение angel » 03 дек 2008, 22:09

Как провести выходной без жены)))
Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара
среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина
довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о
нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно
пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и
жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически
стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению
жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу,
потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все
безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за
семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на
остановке со словами:
- Ну и ..й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке
спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с
сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:
- За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка - в ауте…
Изображение

Аватара пользователя
angel
Ангел форуму Полковник
Ангел форуму Полковник
Сообщения: 1198
Зарегистрирован: 21 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Женский
Откуда: Київ
Благодарил (а): 865 раз
Поблагодарили: 845 раз

Re: Приколи з життя (не придумані)

Сообщение angel » 03 дек 2008, 22:53

Как то раз вижу-к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно вычислить. На светофоре загорается "красный"."Чайник" судорожно давит тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет. Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины, стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит!"Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на "нейтраль" снова прыгает вперед. Тот что спереди опять отъезжает подальше. Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник (или ГИБДДшник), стоящий у своей машины. Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ (он наверное только это и умел), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика, который стоял спереди. Ну, короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель закона - в валенках, тулупе (зима была). Подошел, репу почесал и изрек:"Достал таки,..." Развернулся и ушел.
Изображение

Аватара пользователя
Вася
Полковник
Полковник
Сообщения: 1857
Зарегистрирован: 18 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Киев
Благодарил (а): 327 раз
Поблагодарили: 550 раз

Re: Приколи з життя (не придумані)

Сообщение Вася » 05 дек 2008, 12:37

О, эту историю слышали по альфа радио.
Железнодорожный переезд.
остановился мотоцикл, за ним повозка с навозом, а за ней жигули.
Подошла бабка с козой. Все ждут пока проедет поезд, и вдруг, нистого-нессего лошадь кусает мотоциклиста за плечо, тот от боли и неожиданности бьет лошади в морду, та пятится назад и разбивает жигули. Ну бабуле интересно же посмотреть, что произошло. Она привязывает козу к шлагбауму и идет смотреть.
Проезжает поезд, шлагбаум поднимается и коза вешается!!
Вот такое ДТП

Аватара пользователя
angel
Ангел форуму Полковник
Ангел форуму Полковник
Сообщения: 1198
Зарегистрирован: 21 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Женский
Откуда: Київ
Благодарил (а): 865 раз
Поблагодарили: 845 раз

Re: Приколи з життя (не придумані)

Сообщение angel » 09 дек 2008, 11:00

Лихие 90-е! Работа непонятно-ненормированная! Фирм много-все то лопаются-то возникают! Хаос! Мой муж на одной такой работает –домой приходит в 1-00! Итак-история!
В час ночи лёгкое шебуршание ключа в двери! Никак не открывается! Я подхожу-смотрю в глазок-стоит мой волшебник на корачках,пытается открыть дверь,чтоб ребёнка звонком не будить! Первая мысль:»Нажрался в жопито!»Открываю со злостью и тут картина…….Зелёного цвета лицо,стоны,держится за правый бок! Всё понятно-аппендицит,решаю я! Тащу это умирающее создание в комнату,раздеваю,кладу в кровать и белой чайкой мечусь к телефону вызывать «чип и дейлов».Попытки выяснить как болит,куда отдааёт ни к чему не приводят,потому что расслышать из уст умирающего можно только одно-ОТХОЖУ!!!Ору в трубку»Давайте быстрее-отходит кормилец!!!!!!!!На месте решите,куда отдаёт,у него уже губы синие!» В скорой помощи спокойно и абстрактно так отвечают»Будет машина.Ждите!»Ну,зная,первое правило врачей скорой»Чем позднее приехал,тем точнее диагноз!»-понимаю-ждать придёться долго! А мой уже и руки на груди сложил! Стонет,но тихо,в соседней комнате Кристинка маленькая спит!Я набираю телефон подруги(благо она через подъезд живёт) бужу там всех-объясняю ситуацию,прошу,чтоб пришла с Кристинкой посидела-пока я своего в больницу буду везти!Прибегает Ольга(естественно вся лохматая,в халате,в тапках-ну как спала-так и примчалась! А надо сказать,что девушка она красивая и без косметики никогда ни перед кем не показывается! Но тут ситуация-какая косметика!!!!
Звонок в дверь-они-люди в белых халатах! Ну провожу их в обитель скорби,показываю на ещё дышашее тело.Доктор начинает над ним колдовать,нажимать,пальпировать-в ответ несутся только дикие стоны,глаза закатываются,и уже ,практически,свет в конце тоннеля брезжит!Тут доктор спрашивает»Батенька,а как часто вы употребляете спиртное!?» Ну тут уж я рот открыла,заместо батеньки(помираешь-помирай)! Рассказала и переодичность и частоту и марки –выложила всё-как на допросе!!!Врач попросил мензурочку или коньячную рюмочку-вскрыл ампулу с но-шпой ,налил туда и заставил моё чудо это одним махом заглотнуть и я водички запить принесла.Диагноз оказался таким-печоночные колики-от частого употребления спиртного.Доктор оставил наставления-как что и чем лечить и чего попить-расскланялся и уехал!
Я на кухню-сидим с Ольгой ,курим.Меня ещё всю трясёт и колотит-ну-как говорится-пронесло! И тут-картина маслом! Открывается на кухню дверь и как по Пушкину:»В светлицу входит царь,стороны той государь!»Только наш «царь» вошёл в трусняке и пузом вперёд.Дальнейшиедействия его были таковы;открывается холодильник,достаётся бутылка водки,наливается эта жидкость в коньячную рюмку в которой но-шпу только-только приняли и с тостом»НУ ЗА ЗДОРОВЬЕ!»опрокидывается в себя! У нас с подругой как челюсти вниз отвалились-так на место и не встали! Сидим-пялимся на него-как на покойника ожившего(простиГосподи!)И тут смачно рыгнув и оглядев наш женский состав он выдаёт фразу:»Оль! А ты что такая лохматая и ненакрашенная к нам пришла!?Ужас какой!Ты себя в зеркало-то видела!?»
PS Вторая скорая(травмотологическая)приехала быстрее.Диагноз-у пациента мужского пола болезненные повреждения в паховой области и лёгкое сотрясение мозга.Занавес(за эстетизм пострадал-бедняжка)
Изображение

Аватара пользователя
Kozak Taras
Гетьман
Гетьман
Сообщения: 22471
Зарегистрирован: 16 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Козацьке
Благодарил (а): 6747 раз
Поблагодарили: 11837 раз

Re: Приколи з життя (не придумані)

Сообщение Kozak Taras » 13 дек 2008, 14:32

Приятель снял квартиру. Ну, неплохая квартира. Хороший дом, не старый. Чистый подъезд. Восьмой этаж. И дверь в квартиру прямо рядом с дверьми лифта. Почти впритык.

Одна беда. В лифте кто-то постоянно ссыт. Ага. Вы уж простите, тонкие чувственные натуры. Не писает. И не сикает. А натурально ссыт. В больших количествах. Так, что жильцы, прежде чем туда войти, берут охапками эти газеты, которые по подъездам раскладывают, и бросают под ноги. Что б хотя бы домой грязь не тащить. И едут брезгливо на цыпочках.

Утром уборщица-то всё конечно убирает, но к вечеру такой слой этих газет, что в лифт надо входить наклоняясь.

Запах в лифте и окрестностях - соответствующий.

Серега заподозрил, что гадит в лифте собака с этого же этажа. Здоровый такой пес. Его видно хозяин частенько мурыжил до победного, так, что пес не успевал спуститься до улицы. Ну, а потом уж рефлекс выработался. Как в лифт - так ссать.

Серега говорит: «Это не проблема. Только надо где-то жиру медвежьего взять. Медвежьим жиром в лифте намажешь - ни одна собака туда не войдет». Серега - он с Сибири. Ему в этих вопросах можно доверять. Но я чего-то как-то скептически похмыкал, типа - может оно конечно и так, но тут же не тайга. Наши собаки пятнадцать поколений ничего кроме автомобильного выхлопа не нюхали. Да и где ж его возьмешь? Жира этого медвежьего. Пустое, короче.

Ну, так всё и идет. В лифте лужи. Жильцы матерятся. В подъезде воняет. Сосед всё отрицает: "Ваши гнусные подозрения, говорит, - беспочвенны".

Ладно. Однажды Серега говорит: «Ну всё. Пипец.» Оказывается, написал отцу, тот подсуетился и банку жира этого медвежьего раздобыл и прислал.

Ну, я вас не буду утомлять подробностями. Оказалось, что проверенное народное средство таки действует.

Пес в лифт - ни в какую. Хозяин тянет его, матерится, бъет-колотит, а тот - нет, и все. Ну, и что вы думаете? Правильно. Пес тут же и обоссался. Под Серегиной дверью.
И стал это делать с завидным постоянством. Хозяин же понять не может, почему собака вдруг лифт невзлюбила. Каждый раз пытается ее затащить. Ну кому хочется восемь этажей пешком?

Зато в лифте стало - красота! Все радуются. Только Серега матерится: «Отравлю, » И лужи под дверью подтирает.

Смотрю, через какое-то время пропали и лужи, и собака.
«Куда собака делась?»
«Да фиг его знает.»
«Отравил?»
«Да ну, ты чего! Я просто как-то подождал, пока он свою псину на улицу утащит, и всю дверь ихнюю этим жиром нахерачил. Чё там было я не в курсе, но было очень шумно. Теперь вот вишь - красота. Сухо. Тихо.»
Изображение

Вільними та Гідними Громадянами можуть бути тільки ситі, здорові, озброєні!

Аватара пользователя
angel
Ангел форуму Полковник
Ангел форуму Полковник
Сообщения: 1198
Зарегистрирован: 21 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Женский
Откуда: Київ
Благодарил (а): 865 раз
Поблагодарили: 845 раз

Re: Приколи з життя (не придумані)

Сообщение angel » 14 дек 2008, 22:42

ТОЖЕ ЛЮДИ
Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...
Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав:
- Двадцать четыре!.
- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару майоров-капитанов и прочих.. Подполковник его спрашивает:
- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и естественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых.
Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и ...выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко, несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил.. - закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..
Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
- Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
- Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти зас*анцы!!
- "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..
Изображение

Аватара пользователя
Вася
Полковник
Полковник
Сообщения: 1857
Зарегистрирован: 18 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Киев
Благодарил (а): 327 раз
Поблагодарили: 550 раз

Re: Приколи з життя (не придумані)

Сообщение Вася » 20 дек 2008, 13:42

Едет в автобусе молодая мама с дочкой(года 3).Напротив них сидит мужчина и ест большое яблоко.Девочка в течени 3-4 мин внимательно смотрела,а потом очень громко заявила:
-Мама,мама...Посмотри какое у дяди...ЯБЛИЩЕ!
Весь автобус ржал очень долго.

Аватара пользователя
Вася
Полковник
Полковник
Сообщения: 1857
Зарегистрирован: 18 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Киев
Благодарил (а): 327 раз
Поблагодарили: 550 раз

Re: Приколи з життя (не придумані)

Сообщение Вася » 20 дек 2008, 13:48

Реальная история.Произошла со студентами КПИ.
____________________________________________
Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет
читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания
студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные.
Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают.
Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов.
Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:
"Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно
бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания
становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются -
стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, бля, дошутились" Рассказчик
достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит,
обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..."
Автобус подпрыгнул от хохота...

Аватара пользователя
Вася
Полковник
Полковник
Сообщения: 1857
Зарегистрирован: 18 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Киев
Благодарил (а): 327 раз
Поблагодарили: 550 раз

Re: Приколи з життя (не придумані)

Сообщение Вася » 27 дек 2008, 21:58

Страшный холод. После весело проведенного вечера компания садится в машину. А там на зеркале впереди - встроенные часы. Показывают 00.00.
Одна девушка спрашивает: что это за штука? Парень-водитель говорит:
термометр. Сейчас, мол, 0 градусов, но ничего, надышим, температура поднимется. Через пару минут (сидят, ждут, пока двигатель разогреется)
девушка радостно кричит:
- Ой, и правда надышали, уже 00.02!
Водитель, авторитетно:
- Подожди минут двадцать - в салоне вообще маленький Ташкент будет

Вернуться в «Гумор»