Анекдоти

Анекдоти, смішні історії, фотоприколи Изображение

Модераторы: TEMA, Ksenia

Аватара пользователя
Kozak Taras
Гетьман
Гетьман
Сообщения: 22479
Зарегистрирован: 16 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Козацьке
Благодарил (а): 6762 раза
Поблагодарили: 11847 раз

Анекдоти

Сообщение Kozak Taras » 22 ноя 2008, 19:31

Даішник зупиняє водія:
- Чому їздите без ременя безпеки?
Водій:
- А ви хіба не раді?
Изображение

Вільними та Гідними Громадянами можуть бути тільки ситі, здорові, озброєні!

Аватара пользователя
Kozak Taras
Гетьман
Гетьман
Сообщения: 22479
Зарегистрирован: 16 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Козацьке
Благодарил (а): 6762 раза
Поблагодарили: 11847 раз

Re: Анекдоти

Сообщение Kozak Taras » 22 ноя 2008, 21:34

Поїхав 40-річний син з 80-річним батьком на природу. Заночували в наметі. Раптом під ранок батько будить сина:
- Синок! Терміново! Така справа! Знайди мені бабу!
- Тато, не буду я тобі нікого шукати.
- Синок! Для батька рідного! Такий випадок! Ну чому?
- По-перше, до найближчого села далеко, і я там нікого не знаю.По-друге, все-таки тобі 80 років. А по-третє, то, за що ти схопився рукою, це не твоє.


Алло! Це Швидка?!
- Hі! Ви помилилися!
- А-а-а! Даруйте, будь ласка!
- Та нічого! Буває!
- Hі, правда, даруйте! Розумієте, у мене теща вмирає, рахунок йде буквально на секунди, ось я похапки, мабуть, і помилився. А ви чесно не ображаєтеся? Правда-правда? Hі, все-таки, напевно, ображаєтеся? У вас голос якийсь pазстpоєний. Hі? Чесно ні? Честно-пречестно?! Hу гаразд. До побачення. Ще раз вибачайте. Hе ображайтеся...

Чоловік і дружина потрапляють в автомобільну аварію. Він відбувається легким переляком - дружина в реанімації...Виходить лікар з операційної і говорить чоловікові:
- У мене погані новини... У вашої дружини перебитий хребет... Отже тепер Вам доведеться щодня нераз виносити з під неї сечу....
- Блін..... – чоловік поникнув.
- Окрім цього у неї сильна травма голови... Жити вона буде як рослина, доведеться Вам годувати її через зонд...
- М-м-м-....-чоловік в нокауті.
- Це ще що! Всі решту життєві органи працюють на відмінно! Отже проживе вона ТАК ще років 40 мінімум...
- ......!!!!!!!!!
- Гаразд, розслабся, мужик! Пожартував я! ПОМЕРЛА ВОНА!!!!

Перевірка лічильників на холодну і гарячу воду показала, що жильці не лише не користуються гарячою водою, але й закачують її назад в труби.
Изображение

Вільними та Гідними Громадянами можуть бути тільки ситі, здорові, озброєні!

Аватара пользователя
Core
Бунчужний
Бунчужний
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 16 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Київ
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 16 раз

Re: Анекдоти

Сообщение Core » 22 ноя 2008, 21:38

Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают...

У монаха, подпоясанного верёвкой спрашивают: - Святой отец, наверняка эта верёвка не просто атрибут, а носит глубокий философский смысл. Что она означает?
- Короткий конец её означает, как несовершенна природа человеческая.
- А длинный?
- А длинный означает, что нет предела совершенству.

- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты повесь подкову на счастье.
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.

Маня: Привет. Ты чем позавчера занималась?
Мурлыська: Утром приехала на работу, весь день в аське сидела, вечером приехала домой, поела, в душ и спать.
Маня: Хм.. А вчера?
Мурлыська: Утром приехала на работу, целый день в аське сидела, вечером приехала домой, поела, в душ и спать...
Маня: а сегодня?
Мурлыська: Приехала на работу и снесла аську..
Маня: на фиг?!
Мурлыська: Вот и я так подумала после часа безделья.. Пришлось по новой установить.

Аватара пользователя
Kozak Taras
Гетьман
Гетьман
Сообщения: 22479
Зарегистрирован: 16 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Козацьке
Благодарил (а): 6762 раза
Поблагодарили: 11847 раз

Re: Анекдоти

Сообщение Kozak Taras » 22 ноя 2008, 21:48

– Я винайшов безалкогольну горілку.
- Та будь ти проклятий!

- А що таке - обставини непереборної сили?
- Пити будеш?
- Ні.
- Горілочка - люкс, закусочка - диво, і все безкоштовно.
- Тоді буду.
- Ось вони, ці обставини

Останнє невідгадане слово в кросворді:
Вид кліща? 9 букв. Справу принципу відгадати. Перерив всі енциклопедії і довідники, ну немає такого кліща, бився головою об стіну, дзвонив ентомологам - марно. У наступному номері газети відповіді: ПАСАТИЖІ! С*ка.

- Він під'їхав до нашого будинку на мотоциклі з таким шумом, що тато випустив з рук пляшку горілки. Зрозуміло, після того про весілля навіть не йдеться...

- Ну, що ж , діти мої, їду я в дальні краї . Що привезти вам ?
- Тату, а можна менш пафосно сходити за хлібом?

Через декілька років справжні чоловіки переведуться. Світ заполонять дешеві китайські підробки

– Господи, дай смерті! Не для себе ж прошу!

У СРСР сексу не було.
Він в цей час лютував в Китаї. :D
Изображение

Вільними та Гідними Громадянами можуть бути тільки ситі, здорові, озброєні!

Аватара пользователя
Kozak Taras
Гетьман
Гетьман
Сообщения: 22479
Зарегистрирован: 16 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Козацьке
Благодарил (а): 6762 раза
Поблагодарили: 11847 раз

Re: Анекдоти

Сообщение Kozak Taras » 23 ноя 2008, 15:06

Чому зал засідання Верховної Ради круглий?
А де ви бачили квадратний цирк?

Чому у Леніна не було дітей? Він дружині говорив, що буде у коханки. Коханці говорив, що проводить час з дружиною. А сам на горище і... читати, читати, читати.

За останнє десятиліття хімія зробила великий крок уперед. Ось тільки жаль , що в харчовій промисловості.

Приїхали американці поглянути і більше дізнатися про наші школи.
Ходять, дивляться. Один з них запитав: - Ви використовуєте комп'ютери в школах?
- Так, з першого класу.
Заходять в клас, бачать: стоять на підвіконні 4 комп'ютери.
Вчителька говорить: - Сидоров, візьми 1 комп'ютер і постав його на стіл.
Діти, скільки комп'ютерів залишилося на підвіконні?

– Підсудний, за що ви вдарили свою дружину?
- Я - боксер. Постійно важко тренуюсь. Сидимо ми , значить , обідаємо і тут вона відкрилась.

Тато кричить з вікна:
- Вовочка, відійди від хлопчика, який розбив скло в моїй машині, а то я не можу прицілитись!
Изображение

Вільними та Гідними Громадянами можуть бути тільки ситі, здорові, озброєні!

Аватара пользователя
Вася
Полковник
Полковник
Сообщения: 1857
Зарегистрирован: 18 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Киев
Благодарил (а): 327 раз
Поблагодарили: 550 раз

Re: Анекдоти

Сообщение Вася » 24 ноя 2008, 16:23

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

Поздно ночью звонок в дверь. Жена открывает:
- Миленький, да ты пьяненький?
- В жопочку!..

- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.

Разговаривают два предпринимателя:
1) - слушай, а твои рабочие на роботу ходят?
2) - ходят, а твои?
1) - и мои ходят, а ты им платишь?
2) - нет, а ты?
1) - и я нет
1) - слушай, а давай вход платный сделаем?
Встречаются через неделю
1) - ну что, еще ходят?
2) - ходят, но приходят в понедельник, а уходят в пятницу - экономят!

Эх, люблю расслабиться в выходные дни! Принять на грудь. Побродить с ружьём по деревне.

Аватара пользователя
rockvb
Ройовий
Ройовий
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 28 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Київ
Поблагодарили: 8 раз

Re: Анекдоти

Сообщение rockvb » 28 ноя 2008, 13:38

Идет
беременный Пятачок по лесу и бормочет:
- Любимый цвет! Любимый
размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через несколько секунд
доктор уже весь в моче с ног до головы.
- Вы что?
- А я вам кто,
снайпер, что ли?

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Аватара пользователя
angel
Ангел форуму Полковник
Ангел форуму Полковник
Сообщения: 1198
Зарегистрирован: 21 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Женский
Откуда: Київ
Благодарил (а): 865 раз
Поблагодарили: 845 раз

Re: Анекдоти

Сообщение angel » 03 дек 2008, 22:34

- Здравствуйте, я хочу купить Бентли? Дайте мне кредит на лет 20?
- Будете платить по 5 тысяч долларов в месяц?
- А на 60 лет?
- По 3 тысячи. Может вы лучше подешевле машину возьмете?
- Может и лучше, но плита почемуто упала на Бентли, поэтому брать нужно именно Бентли.

***
Kitty: да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
Deklan: стиральная

***
Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(
Изображение

Аватара пользователя
Kozak Taras
Гетьман
Гетьман
Сообщения: 22479
Зарегистрирован: 16 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Козацьке
Благодарил (а): 6762 раза
Поблагодарили: 11847 раз

Re: Анекдоти

Сообщение Kozak Taras » 04 дек 2008, 21:11

Заходить парубок в жіночий гуртожиток, проходе мимо вахтерші, а вона запитує:
- Ви до кого?
Він повертається і говорить:
- А ви до кого б порадили?

В результаті вибуху на лікеро-горілчаному заводі все живе в радіусі 3 км. вимагає продовження банкету.

— Всі чогось французьку кухню хвалять.
Був я недавно в Парижі — сходив, спробував.
Нічого особливого! «Макдональдс» як «Макдональдс»!

Вночі в поїзді. Голос з сусідньої полиці:
- Матуся, ну, скільки ж можна: "Міша, пісь-пісь, Міша, пісь-пісь!" - А що я можу зробити? Дитинка ніяк попісяти не може сходити!
- Зате я вже 20 разів збігав!

Кіт сидить на стільці і тягне лапи на кухонний стіл.
Бабуся: - Куди ти лізеш,собака!В тебе чєловєчєска совість є?

- Молодий чоловік, чому ви продаєте долари за ціною в два рази вище фактичної?
- А як ви хотіли? Ручна робота, та ще в нічний час...

Оголошення в газеті:
"Чоловікики, які 1 грудня бігли за мною о 11 годині вечора від парку до метро. Ви не переживайте, що не наздогнали. У мене все одно були критичні дні!" (дівчина, 22 роки.)

Щоб я працював на роботі потрібно ... вимкнути Інтернет, видалити з компа всі зайві проги, навколо мене на 100 метрів немає бути нікого з офісу (особливо дівок), мене мають позбавити мобільного телефону і тоді ... можливо, якщо в мене буде відповідний настрій, ... я почну працювати ... після обіду.
Изображение

Вільними та Гідними Громадянами можуть бути тільки ситі, здорові, озброєні!

Аватара пользователя
Вася
Полковник
Полковник
Сообщения: 1857
Зарегистрирован: 18 ноя 2008
Всего на руках: Заблокировано
Пол: Мужской
Откуда: Киев
Благодарил (а): 327 раз
Поблагодарили: 550 раз

Re: Анекдоти

Сообщение Вася » 05 дек 2008, 20:49

Дзвінок в виборчу комісію:
- Я хотів би стати президентом.
- Ви що, ідіот?
- А це обов'язкова умова?..

Син вбігає в кімнату і кричить:
- Мама, тато збирається викинутися з вікна!
- От ідіот! Я ж йому роги наставила, а не крила!

Розмовляють два друга:
- Пішли в общагу дівчат клеїти.
- Ти що, порвав наших дівчат!?

Вовочка приходить додому:
- Тато, у нас сьогодні в школі таке сталося, що твоєї зарплати не вистачить!

Батько прочитав в газеті про те, що молодий перспективний футболіст уклав контракт на 12 млн. доларів із зарубіжним футбольним клубом, йде до сина, що сидить за підручниками і як трісне його по голові:
- Пішов би краще б м'яч поганяв!

На балкон виходить мама і кричить:
- Андрію! Йди додому!
Хлопчик піднімає голову і кричит у відповідь:
- Я замерз?
- Ні! Ти хочешь їсти!

Вернуться в «Гумор»